visitas

Tuesday, October 30, 2007

IMAO: Incompatibilidades

Hoy he tenido visita con el Doctor. El diagnóstico es que sufro una depresión "atípica" y cómo sigue el protocolo, voy a pasar a tomar los inhibidores de la monoamino oxidasa (IMAO). Me ha gustado la sinceridad con la que me trata el médico. Ha declarado que el nunca ha pasado por una depresión y que si le hicieran elegir entre ser operado del estómago o estar deprimido, sin pensarlo elegiría operarse. Al finalizar, he salido con una lista fotocopiada de determinados alimentos incompatibles con la nueva medicación.

La razón científica es que ciertos alimentos contienen niveles elevados de la sustancia llamada tiramina (la que normalmente se encuentra en quesos fermentados, vinos y encurtidos o alimentos en conserva de vinagre). Cuando el paciente toma un IMAO, estos alimentos deben ser estrictamente evitados, al igual que algunos medicamentos como los descongestionantes que se toman para los resfríos y algunas alergias. La interacción de la tiramina con los IMAO puede ocasionar una crisis hipertensiva (subida brusca y extrema de la presión arterial) que puede llevar a la ruptura de una arteria en el cerebro, es decir un accidente cerebro-vascular.

Alimentos Prohibidos
AGUACUATE.

CAVIAR Y SUCEDANEOS.

CHOCOLATE.

EMBUTIDOS.

EXTRACTO DE LEVADURA.

HABAS.

HIGADOS.

HIGOS SECOS.

PESCADO SECO Y ESCABECHE.

PLATANOS.

QUESOS.

CAFE.

CERVEZA.

JEREZ
.
VINO ROSADO.

VINO TINTO.


Más vale que este sea finalmente el tratamiento adecuado. Ya sufro lo inimaginable sin poder tomar alcohol. Ahora que también me prohiben el queso y el chocolate, no sé si seré capaz de soportarlo.


Monday, October 29, 2007

The Secret

Hace dos días vi esta película con mi primo "Jiggly". Mi madre me aconsejo de verla porqué podría influir positivamente en mi manera de pensar.

La película te la venden como si fuera la poción mágica para ser feliz y consegir lo que te propones en la vida. Es cuestión de visualizarlo y pensar en positivo.

RESUMEN DE LA PELÍCULA
Ley de Atracción del Universo

Ocurre por virtud de las imágenes que mantenemos en nuestra mente. Es lo que pensamos.

Lo similar, atrae lo similar. Véase viviendo en abundancia y la atraerá.

Los pensamientos se vuelven cosas, sosteniendo los pensamientos de lo que deseamos.

Todo pensamiento tiene una frecuencia. Si imagina que tiene un carro nuevo y se imagina cómo es, está emitiendo esa frecuencia en forma consistente. Los pensamientos envían esa señal magnética que atrae lo correspondiente.

Si se siente mal por las deudas y lo afirma para si mismo, eso va a seguir teniendo, porque está activando un pensamiento.

Al ser positivos tendemos a atraer personas positivas y circunstancias positivas; estilos de vida. Usted es un imán que atrae hacia si los pensamientos predominantes que sostiene en su conciencia.

Cuando se enfoca en algo con gran apasionamiento se cumple aún más rápidamente.

Se ha comprobado científicamente que un pensamiento afirmativo es cien veces más poderoso que un pensamiento negativo.

Tus pensamientos causan tus sentimientos (emociones). Lo que estás pensando debe estar en consonancia con lo que quieres.

Lo que te hace sentir bien: sentimientos de felicidad, de esperanzas o amor, emociones positivas indica que lo que estás pensando está en consonancia con lo que quieres. ES importante que te sientas bien porque ese sentimiento bueno es lo que sale como una señal hacia el Universo y comienza a atraer más de lo mismo hacia ti.

Las emociones que te hacen sentir mal, culpabilidad, enfado, frustración, emociones negativas, de mala frecuencia o malas ondas, indican que lo que estás pensando no está en consonancia con lo que quieres.

De acuerdo a nuestra manera de sentir, el Universo corresponderá a ese sentimiento interno.

Cualquier pensamiento que hayas tenido en tu vida puede ser desecho a través de un cambio en tu conciencia.

Cuando te sientes mal, puedes cambiar ese estado emocional: Pon una bonita pieza de música. Piensa en un bebé que ames y expláyate en eso. Empezarás a sentirte bien. Este principio aplicado a tu animal doméstico te pone en un gran estado emocional. Cuando sientes amor por tu mascota, eses es un gran estado de amor. Eso va a traerte bondad a tu vida.

Cuando empiezas a darte cuenta de la correlación entre lo que estás sintiendo y pensando y lo que va a venir a ti, antes de que te de cuenta, sabrás que eres el creador de tu propia realidad.

Saturday, October 27, 2007

Un día dedicado a mi primo “Jiggly”

En comparación a la dinámica de los últimos meses, ayer fue un día movidito. Milagrosamente me levanté temprano porqué a las 11:45 tenía mi segunda cita con el psicólogo. Por el momento, es el “elegido” para que conduzca mi terapia cognitivo conductual.

Por suerte estuve avispado y logré convencer a mi primo “Jiggly” para que me acompañara y así poder ahorrarme tener que conducir. La sesión apenas duro unos 30 minutos porqué no fuimos puntuales. Normalmente calculo unos 30 minutos de media para llegar a Barcelona desde casa. Está vez no tuve en consideración la variable de mi primo al volante. Conduce cómo un auténtico yankee: no superaba los 100km/h por autopista, conducía por el carril izquierdo, parecía que giraba a cámara lenta y es un inepto total para aparcar el coche en un margen de tiempo aceptable.

Durante la primera parte de la sesión, me dediqué únicamente a responder las preguntas del doctor. En esta fase previa, el psicólogo recapta el máximo de información antes de poder empezar con algún tipo de ejercicio. Impacientado, volví a mencionar el zeldox cómo principal sospechoso de mi extrema depresión pasando de las preguntas que me hacia. No estoy dispuesto a pasar por un psicoanálisis demasiado exhausto, quiero sentirme bien de una maldita vez. La paciencia se me agota y si sigo limitándome al ritmo de una hora por semana para tratar mi enfermedad, estaré curado de aquí 10 años.

Acabada la sesión y después de una fallida intentona de montarnos en el pasaje del terror del tibidabo (abierto sólo sábados y domingos), di la oportunidad a mi primo de probar las mejores patatas bravas de toda Barcelona. Se indignó porqué acabó comiendo hamburguesa y huevo frito. Según él, ha venido con la intención de comer sana y ligera comida mediterránea. Eso sí, se pasa el día remojando pan con aceite de oliva extra virgen y sal.

Por la tarde, fuimos a hacer la compra en el hipermercado. Mi primo iba comprando a medida que recordaba lo que le hacia falta y acabamos mareados de tanto ir y volver entre pasillo y pasillo. Mi primo es nefasto en términos gastronómicos. Su dieta se limita a carne, pasta y papas fritas. No tolera nada que proceda del mar y detesta el 80% de las hortalizas. Es el típico que a los 40 años aún estará pidiendo el menú infantil en los restaurantes. Haber vivido en Estados Unidos más de 10 años le está pasando factura.

Después, me acompañó a derrochar el poco dinero ahorrado que me queda para comprar un nuevo juego para la consola. El balance de mi cuenta corriente no para de descender.

A la noche, me convenció para que saliéramos y fuéramos a tomar algo con un par de brasileras. Una de ellas es hija de una amiga de la madre de mi primo y estábamos medio coaccionados a sacarlas a beber y bailar una noche. Han venido desde Sao Paulo a impartir un master en management y están cómo locas por conocer gente.

Al principio la cosa fue bastante bien. Risas, bromas, cachondeo, etc. Fui capaz de disimular e intentar parecer que estaba completamente normal. Adentrados a la noche, fuimos a una discoteca y paulatinamente me fui desanimando. Mi capacidad artística para disimular mi lamentable estado fue decayendo y cada vez me suponía un mayor esfuerzo actuar, ya fuera bailando o diciendo algo bonita a una de las dos.

Al final, me quedé sin fuerzas y una de ellas comenzó a interrogarme si me encontraba bien o si estaba deprimido. Obviamente no le dije todo lo que me estaba sucediendo para no amargarle la noche y amagué diciéndole que empezaba a estar un poco cansado pero que, cómo buen primo, me quedaría hasta que mi “Jiggly” se quedara sin energía.

Una de ellas es realmente atractiva, guapa, divertida y muy simpática. Me hubieses gustado poder matizar algo más pero en este estado soy incapaz de seducir ni a un perro con un filete. La chica acabó concluyendo que yo era un aburrido y un amargo. En cambio, ambos coincidimos en que mi primo era una persona que sólo sabía pasárselo bien, un auténtico winner.

Thursday, October 25, 2007

La sagrada tradición anual

Seguro que soy el primer deprimido del mundo que ha comprado el nuevo "Pro Evolution Soccer 2008". Aunque no me ha supuesto ni el 1% del placer suscitado en comparación a años anteriores, no podía traicionar mi tradición anual de comprarlo siempre el primer día que aparece a la venta. Todo el dinero que tenía ahorrado para mis estrambóticas business ideas está disminuyendo alarmantemente. Me importa tan poco que casi me da por comprarle el juego a otro cualquiera que pasara por allí.

PD: "Italiano" jodete, lo he comprado antes que tu. Eres un barbone!

Terapia masoquista antidepresión: Clases de solfeo

Acabaré haciendo historia. Las clases de solfeo de música són una de las cosas más odiosas, pesadas y aburridas de estudiar. De todos modos, es fundamental para poder comprender la música y forzosamente debes tragarte muchas horas entonando notas.

Aquí os dejo una muestra de una entonación extraída durante una de las fabulosas clases. Lo que debería hacer es dormir, comer y practicar mucho sexo. En cambio, me empeño en querer ser alguién que no me corresponde. Simplemente lo hago para pasar las horas.

Está es el significado particular que ha asignado a cada nota en clave de "depresión":
Do - Tengo miedo, enfermedad crónica
Re- soy un retrasado
Mi - mi vida es una mierda
Fa - falafel, tengo hambre
Sol- frío
La - la madre que parió al zeldox
Si - si, estoy vivo


Las apariencias engañan. ¿Depresión? jua jua

Me gustaría hacer una aclaración en alusión al siguiente comentario que he recibido:

“A veces te leo y me sorprendo por la sutil ironía y sentido del humor que se cuela en medio de tu depresión. Si yo estuviera muy deprimido no podría leerte. Creo que me daría un cierto odio, aunque no se bien porqué.”

En realidad no es la primera vez que me lo dicen. Varias personas cercanas a mí que leen a diario el blog, de alguna manera han coincidido con el comentario. Me han advertido de que leyendo el blog, no les da la sensación de que el autor esté realmente sufriendo una depresión debido sobretodo a la cantidad de sátira e ironía que expreso en mis escritos.

Hay otros en cambio que me dicen que no desempeño las funciones clásicas de un depresivo porqué según su teoría, uno que sufre tal enfermedad lo único que hacen es estar tieso en el sofá sufriendo y tomando pastillas para intentar dormir.

Vamos a ver, según el diagnóstico de mi nuevo psiquiatra, lo que padezco es una depresión “atípica”. Según la teoría, el que sufre depresión atípica generalmente comen y duermen con exceso, tienen un sentido general de pesadez, y un sentimiento muy fuerte de rechazo. Sensación de pesadez en brazos o piernas.

Pero no solo eso, si no que además también cumplo con rasgos de depresiones más severas.

Síntomas de depresión mayor:

- Fatiga y falta de energía

- Sentimientos de inutilidad, odio a sí mismo y culpa inapropiada

- Dificultad extrema para concentrarse

- Inactividad y retraimiento de las actividades usuales; una pérdida de interés o placer en - actividades que alguna vez se disfrutaban (como la actividad sexual)

- Sentimientos de desesperanza y abandono

- Pensamientos de muerte o suicidio

Síntomas de depresión endógena:

- Incapaz de adecuar sus reacciones emocionales a las situaciones ambientales durante la enfermedad, es decir, tiene suprimida su capacidad de reacción emocional.

- Falta de esperanza, y sensación de extrañeza frente al propio estado.

Las cosas que consigo realizar que rompen con las patología estándar de un deprimido y su respectivo razonamiento:

- Jugar a fútbol. Me reniego a creerme que por culpa de la amputación ya no sirvo para jugar a fútbol. Logro distraerme en algunos instantes y abstenerme a pensar en hacer una buena jugada que favorezca al equipo.

- Deporte en general (padel, golf, bicicleta, correr). Mientras mi organismo esta consciente, lo único que me produce placer es comer. Así que para poder tener más dosis de felicidad, procuro hacer deporte para contrarrestar el aumento de peso que conlleva mi depresión. De esta manera consigo también mantener mi cuerpo atlético, que es lo único que he conseguido hacer bien en mis últimos dos años sin preocuparme por forjar mi cerebro. Ya habéis visto las consecuencias…

- Escribir el blog: Decidí escribir el blog por varias razones. Como parte de mi terapia, es aconsejable que escriba todo aquello que pasa por mi cabeza y pensé que me haría más ilusión que mis escritos pudieran servir para algo. Forma parte de mi obsesión de que todo lo que hago ha de ser una inversión, tener sentido y que sea útil. A diferencia de escribir en una libreta o en Word, es que con el blog todos mis seres queridos pueden acceder siempre que quieran a mis escritos y quizás algún internauta sepa como ayudarme realmente.

- Ironía, Sátira: Es sencillo. La burla y la broma es el recurso que siempre he usado al largo de mi vida para disimular mis carencias léxicas o culturales o para hacer reír a la gente que me rodea. Siempre he sido un gran admirador de la ironía.

- Salir de fiesta: Nunca antes había sido atractivo y me gusta pasearme por las discotecas para cruzar miradas con las chicas. No tengo ningún reparo en mantener la mirada fija y de vez en cuando consigo sonrojar a algún pimpollo. Además, procuro bailar y así también quemo calorías.

- Tocar el piano: Requiere tanta concentración que por momentos consigo concentrarme en las teclas y no pensar en que odio esta vida. No me produce ningún tipo de satisfacción y me da igual lo que toco. Así que ya sabéis, si queréis que os dedique alguna, decidme alguna preferida vuestra. Quizás me anime a tocarla…

La conclusión que extraigo de todo esto es que no cumplo en concreto con ninguna de las depresiones definidas en psiquiatría. Debe ser la razón principal por la que no encuentran el fármaco adecuado para que me ayude a salir adelante.

¿Soy un bicho raro? ¿Conseguiré que Eduardo Punset se fije en mí algún día y decida experimentar con mi cerebro? ¿Soy el depresivo más activo de la historia?

Hay algunos que a veces me dicen que estoy exagerando mis pensamientos y que soy un mero victimista. Pero honestamente, ¿Realmente creéis que me gusta estar así y que no daría lo que fuera para tener una vida normal? Procuro ignorar los que me tachan de derrotista. A nadie en este mundo le gustaría estar en mi piel, os lo aseguro. Lo que pasa por mi cabeza no se lo deseo a nadie. Preferiría ser gordo y feo y sentirme bien que cómo estoy ahora.

Buenas Noches familia.

pd: los dibujitos también son síntoma de mi distorsión del perfeccionismo.

Wednesday, October 24, 2007

Lo endógeno vs el Fanatismo

Muchos de vosotros ya os habréis topado con este popular video a través de youtube o en algún programa de televisión. El resto, prestar atención a este chico/a. El/la pobre está desesperado/a porqué los medios de comunicación no paran de cebarse con la lamentable actuación que ofreció su, deduzco, ídolo. Cómo me gustaría poder expresar o liberar tanto dolor por una persona. Seguro que el/la pobre lo está pasando muy mal, por una razón totalmente opuesta a la mía.

Tuesday, October 23, 2007

Las Cartas del Tarot

Ayer lunes vino mi primo “Jiggly” para instalarse definitivamente en la ciudad condal. Es ni mas ni menos el mismo que me empujo y convenció para que creara este estéril blog.

No me supone más que problemas porque rompe con todos los cutres esbozos que había realizado con la intención de mudarme de una vez por todas a Barcelona. El se ha instalado en casa de sus padres del pueblo dónde residen también los míos y me ha jurado que si se me ocurre irme a Barcelona, se va y no vuelve hasta pasado enero.

La verdad es que me pone en un aprieto porqué realmente deseo que se quede porque es una de las personas que, aunque quizás no positivamente, me está ayudando con toda la buena del mundo a salir de esta. No puedo permitir que se me vaya. Es más, hoy hemos empezado a dar forma a lo que va ser el mayor foro hispánico de depresión jamás creado. Su intención, a la vez de ayudarme, es de hacerse rico (esa es su única meta en la vida) y por mi parte, poder ayudar a miles de personas que sufren esta aterradora enfermedad a compartir sus experiencias y pensamientos.

La metodología de trabajo ha sido curiosa. Después de comer un suculento pollo con setas acompañado de deliciosas patatas fritas, nos hemos puesto manos a la obra cuando lo único que deseaba, cómo pienso el resto del día, era dormir. El daba las órdenes y yo las ejecutaba. Si me distraía o me embobaba por un segundo, me propinaba un latigazo con una cuerda.

Hacia las 19 lo he acompañado a su casa porqué estaba pendiente de que llegaran sus maletas que había perdido en la conexión con Heathrow. A las 21 cómo todos los martes he ido a entrenar a fútbol. Estando deprimido y con un dedo menos, bajo criterio del entrenador, estoy llamado a ser el motor del equipo. Os podéis imaginar el calibre del equipo…

Terminado el entreno, he ido a un pub dónde estaban “Oki” y mi amigo “Dj”. Habían quedado para ver el Barça y les había prometido que al finalizar el entreno, me juntaría con ellos.

En la mesa del frente había un farsante que te leía las cartas del tarot. Aunque al principio he amagado diciendo que no estaba convencido de hacerlo, tenía muy claro que acabaría cediendo.

Estas han sido las conclusiones de las cartas:

-Soluciona los problemas con tu padre. Ambos tenéis un carácter muy fuerte y chocáis constantemente.

-Olvida lo que te digan los demás y sigue tu instinto.

-Estás enojado con la sociedad y tienes ira hacia todos aquellos que te rodean. La has ido acumulando muchos años y ahora has explotado al ver que tu siempre has dado y nadie ha hecho nada por ti.

-El año que viene encontrarás el amor de tu vida. Tendrás 3 hijos.

-Ves con cuidado con los vicios.

-Estás destinado a crear tu propia empresa. A los 18 años tenías objetivos muy ambiciosos. Ahora los tienes arrinconados pero si te lo propones, lograrás lo que desees.

-No juegues con las chicas. No sientes nada por ninguna y acabarás hiriendo los sentimientos de alguien. Antes debes conocerte bien a ti mismo.

Es un farsante porqué iba corrigiendo sus conclusiones a medida que iba hablando. De todos modos este rollo me ha hecho gracia y la semana que viene intentaré que alguien me hipnotice. Mi amiga “Oki” también le han leído las cartas y ahora está preocupada porqué el farsante le ha dicho que tiene un sexto sentido. “Oki” para estas cosas es muy sensible y se lo cree todo. Antes de irnos a casa, nos hemos prometido que si a los 32 años ninguno de los dos es feliz no tiene pareja, tendremos un hijo.

Monday, October 22, 2007

IMAO: Inhibidores de la monoamino oxidasa

El nuevo remedio que me plantea el doctor. Al parecer, es bastante arriesgado ya que es incompatible con varios alimentos y podría alterar seriamente mi salud hasta tal punto de causarme la muerte.

http://www.respuestasaladepresion.com/antidepresivos/antidepresivos.php
http://www.websalud.cl/index2.php?option=com_content&do_pdf=1&id=377

Semana ajetreada: el entorno cambia

Después de casi una semana sin escribir, he vuelto para anunciaros que sigo vivo y que sigo dispuesto a luchar aunque menos esperanzado de lo habitual.

Admito que escribir una nueva entrada me cuesta cada vez más. A pesar que de que en términos ambientales y de entorno hayan podido cambiar muchas cosas, mi cabeza sigue obsesionada y totalmente perturbada por los mismos pensamientos de cada día. Vivimos en una sociedad sin sentido, una sociedad de locos. Cómo demonios se entiende que alguien como yo, con tan sólo 25 años, repleto de vitalidad y salud física, con familia y hogar, una carrera, idiomas, rodeado de infinidad de oportunidades y amigos (en principio) que me quieren mucho, sabiendo tocar el piano, dj, etc. ¿Cómo puede ser que esté deprimido?

En fin, como decía, esta semana han sucedido varias cosas a mí alrededor. Hace una semana, sin saber porqué, me compré una bicicleta. Cómo no tenía ganas de pensar ni estudiar el mercado, opté por la vía rápida. El padre del novio de mi hermana mayor es un fanático de las bicicletas. Me puse en contacto con él y esa misma tarde, quedamos en la Mecca de las bicicletas en Barcelona.

Después de enseñarme varias bicis y especificarle que la quería sobretodo para circular por la ciudad, le pregunté que con cual se quedaría. Dicho y hecho, tal y cómo me dijo una, llamé al dependiente para que me la preparara. Al padre del novio de mi hermana se le veía muy entusiasmado mostrándome todos los modelos y dándome indicaciones de cómo ser un buen ciclista. Que envidia, es un apasionado del ciclismo y está gozando dándome consejos. Yo seguramente podría hacer lo mismo aconsejándolo en que tendría que hacer para deprimirse.

La semana pasada me instalé en casa de mi tío pero cómo me imaginaba, nada ha cambiado. Aunque si reconozco que me ha costado mucho menos esfuerzo salir a la calle para pasear. También he tenido la oportunidad de sentir lo que es ir en bici por la ciudad. Es divertido porqué todo el mundo te respeta y puedes hacer casi lo que te de la gana.

Mi primera ruta


Ver mapa más grande

Conseguí cumplir con los objetivos marcados antes de que terminara la semana: Finalmente compré un móvil nuevo gorroneando los puntos de mi padre, me informé sobre clases de boxeo en varios gimnasios, seguí con las odiosas clases de solfeo y armonía, acudí a una sesión de yoga y aprendí una canción nueva de piano.

Pero seguramente el evento más importante fue mi primera visita con el psicólogo que va a ser el responsable de mi terapia cognitivo conductual. Me pareció un tipo agradable, afable pero un poco pijito. Tenía una Montblanc que debía costar al menos 60 euros y vestía con una cursi camiseta rosa Ralph Lauren. Esta semana vuelvo a tener sesión con el y podré tener la posibilidad de evaluarlo más detalladamente.

El viernes quedé para cenar con una chica que conocí durante mi etapa más ansiosa antes de caer en la maldita depresión. Es una americana de origen colombiano, de aspecto mulato, más bien bajita con unos exuberantes pechos y una sonrisa profident. Es muy sencilla y le encanta el lujo. Mi única pretensión fue darle pena pero que estaba dispuesto a luchar. Le comenté que guardaba un bonito recuerdo de ella porque fue la única persona capaz de apartar por unos días mi angustiosa ansiedad. Ahora se que tengo la puerta de su casa siempre abierta y que puedo ir cuando quiera a visitarla.

Thursday, October 18, 2007

Soy un gafe: Satélite Desorbitado

Queridos internautas, familiares y amigos, ayer sufrí el peor día de mi vida.

Debían ser las 12 de la noche y me encontraba en casa de un amigo jugando al proevolution con otros dos amigos más. Este juego es de las pocas cosas con las que aún me siento útil para esta vida. No logro ni por un instante distraer mi pensamiento pero al menos hago algo más en activo que no si estuviera viendo la tele.

Uno del grupo se había liado un canuto de marihuana. Sin querer reflexionar un solo instante en las posibles consecuencias que me podía acarrear, me dispuse a darle un calo del maldito porro. Pensé que era algo nocivo ya que marihuana es también un antidepresivo. Al principio, estaba relajado y me sentó bastante bien. Debió ser cuando aún estaba bajo los efectos.

Pero una vez deje de estar bajo los efectos, vino la “resaca” y mi pensamiento obsesivo compulsivo se puso en marcha entrando en un espiral, cómo una centrifugadora que se pone en marcha adquiriendo cada vez más y más fuerza, sin posibilidad de frenarla.

Algo que pensaba, algo que se me repetía en la cabeza como un eco. En cuanto me di cuenta que la calada me había puesto al descubierto mi mentalidad obsesiva, me comencé a saturar con pensamientos de que no estaba pasando por una simple depresión sino que, cómo ya prevenía mi doctor, tenía rasgos sicóticos. A partir de entonces, me obsesioné pensando que realmente estaba loco y que vivir cómo un loco siendo consciente, no valía la pena. Que era mejor acabar con esto, que nada tenia sentido. Un espiral brutal, cómo si me hubiese absorbido un agujero negro.

Desamparado, estaba llamando a mi madre y siendo a la vez, tranquilizado por mí primo. A pesar de que insistían en que era algo pasajero, no les quería oír. El peor pensamiento fue el de que me imaginé que estaba por darme un brote y entonces es cómo si estuviera forzando a mi cerebro para que lo tuviera.

Al final logré dormirme y ahora de nuevo todo ha vuelto a la normalidad. El único inconveniente es que ahora este episodio va a formar parte de mi espiral pensativo.

Maldito psiquiatra, ¿Cuándo piensas acertar con el medicamento? Quiero volver a disfrutar de la vida que es muy corta y se que estar así no vale la pena. Quiero hacer una terapia 24h sobre 24h.

Wednesday, October 17, 2007

"El peor día de mi vida"

Os dejo con un video en el que un equipo de un programa de televisión argentino le gastán una broma pesada a un ciudadano amargándole el día.

Si se toparan con alguien como yo seguro que les acabaría amargando yo a ellos viendo que nada me altera el estado de animo depresivo.

En fin, a ver si logro robar alguna sonrisa a alguno de vosotros. Siempre podría ser peor...



¡Viva Méjico Cabrones!

Son las 10 de la noche y apenas hace 10 minutos he terminado de cenar, dejándome el postre para más tarde cómo parte de mi estrategia de incentivos. Será mi recompensa por ponerme a escribir una nueva entrada en el blog. Recordad que comer constituye mi único momento de felicidad al día y más aún cuando se trata de un cremoso yogurt griego de Danone (no seáis retorcidos, no estoy cobrando por hacerles publicidad) con deliciosa miel de la casa Caprabo o si lo preferís, para aquellos más conocedores del mercado, de Eroski.

He encendido el portátil y lo primero que hago es chequear mis cuentas de mail. El 50% es spam, el 25% promociones que no me interesan para nada (de hecho, estoy deprimido y todo me resbala) y un 24% para noticiarios que me inscribí cuando quería hacerme el intelectual. El 1% restante lo dejo para los mail que recibo a cuenta gotas de algún amigo o conocido. Por desgracia, suelen ser forwards aunque a veces tengo la esperanza de que alguien que hace tiempo que no veo, se acuerde de mí y me dedique unas palabras.

Sorprendentemente, hoy he recibido un mail en mi cuenta de estoydeprimido@gmail.com. Han sido unas palabras que sin duda me han conmocionado y las he leído en voz alta estando al teléfono con mi amiga “Oki”, intrigada por saber que me habían escrito.

Con este blog, puedo dar la sensación de que yo soy el único damnificado de la asquerosa sociedad en la que vivimos pero en realidad, soy completamente consciente de que hay personas que están iguales o incluso peor que yo. No voy a desvelar su identidad pero si voy a dejar reflejadas sus palabras. Creo que se merece que todo el mundo pueda leer sus palabras.

“Perdon que ni en tu nombre me haya fijado.. Soy Omar de Mexico, especificamente guadalajara jalisco, hace 30 segundos cerre tu blog para escribirte este mail... Como diaro lo hago busco a lo ke llamas tu "super dotado" para buscar informacion sobre la depresion, pero no informacion a la que siempre he escuchado y he visto, sino experiencias y palabras relacionadas a mi sentir, cuando abro tu blog, pense esto: mismo pude haber escrito yo.... al leer la mayoria de tus temas quede plasmado al monitor leyendo post tras post, me estaba viendo en un espejo!!, solo que hay una diferencia que a mi punto de vista es abismal.... tu lo expresas y tus cercanos lo saben, te ayudan!! quede impresionado con las letras de tu hermana menor y de tu padre, ...mi padre solo sabe de mi mi nombre y ke soy timido, al igual mi madre, mis hermanos piensan que asi es mi vida y ke soy normal, pero de normal no llevo nada, no hago nada por contrarestarlo, siento que no llegare a hacer nada y ke vivire asi toda mi vida, se esta reflejando en la facultad!!, tengo mas de 7 faltas en cada asignatura en menos de 2 meses, yo no tengo expresion, no se exactamente lo que siento ni lo que quiero, simplemente duermo para apagar el fuego que al principio me quemaba solo las plantas del pie, ahora, me quema mas de la cabeza. A lo mejor no te funciono mis palabras pero gracias a ti no me siento solo con la barrera que pienso que es la misma que queremos derrumbar, y solo me queda por decirte que la solucion esta en ti, como tienes en el post, no te ayudara nadie mas que tu mismo y empezar a buscar el camino que deseas y como bien dice tu hermana, el peor enemigo eres tu mismo. Gracias.”

Desde lo más profundo de mi corazón, deseo que te recuperes lo antes posible. Hemos de tener la esperanza de que el tiempo cure todo y, cómo cualquier otro ser viviente, nos merecemos ser felices. ¡Viva Méjico!

Sunday, October 14, 2007

Tarde de Cine

Después de estar toda la tarde sin hacer nada más que viendo que móvil puedo comprarme y pasear el perro 15 minutos, he ido con mi amiga “oki” a ver la película “el orfanato”, de Guillermo del Toro. Era domingo por la tarde y, cómo cabía esperar, el cine estaba a rebosar de gente. Al principio me ha sorprendido porqué era fin de semana de puente y creía que mucha gente habría salido. Pero luego me he dado cuenta que la emigración no era suficiente para contrarrestar el efecto “domingo sin fútbol”, en el que el poder de convicción de las mujeres en las parejas aumenta exponencialmente. De todos modos, había comprado la entrada con antelación vía Internet y no hemos tenido que hacer cola alguna.

Antes de empezar la sesión, consternados por la gran multitud de gente, hemos discutido las dosis de palomitas que debíamos comprar. Me ha convencido para que sólo pidiéramos una ración grande para compartir. Aún no habíamos ni entrado en la sala y la cantidad de palomitas había descendido de manera alarmante. He ido de nuevo a la tienda y “Oki” se pensaba que iba a pedirles que me la rellenaran cuando en realidad quería comprar otra ración mini para compensar. Cuando estaba por pagar, “Oki” ha hecho una intervención magistral inventándose que se me habían caído al suelo y que me daba vergüenza pedir que si me lo podían rellenar. El trabajo en equipo es infalible, me acababa de ahorrar ¡4 euros!

En la sala no quedaba ni una sola butaca libre y cuando subíamos las escaleras dirigiéndonos a nuestros privilegiados puestos, iba etiquetando de “losers” a todos aquellos que estaban sentados en filas de “tortícolis”.

Durante la película se han escuchado los clásicos murmullos después de cada sobresalto. También había el clásico gilipollas que intentaba hacerse el gracioso adelantando el momento puntual del susto con un patético “buhh”.

La película no nos acabado de convencer a ninguno de los dos porqué no nos hemos asustado cómo teníamos previsto. También ha sido propiciado porqué ambos estamos en fase depresiva y resulta más complicado ponerse en la piel del personaje. Ella porqué recientemente ha perdido un ser muy querido y yo porque no paro de martirizarme con mis pensamientos obsesivos. No hemos conseguido descifrar del todo bien el entresijo de la película pero nos hemos consolado cuando oíamos a espectadores que estaban mucho más perdidos que nosotros.

Una vez terminada la película, la he devuelto a casa. Parece increíble que incluso ella que, aún perdiendo una figura vital cómo la que representa el padre, se preocupe por mí y por mi estado. Tiene un corazón infinito y una facilidad de afecto hacia las personas terriblemente enorme. Personas cómo ella hay pocas en el mundo. Siempre dando sin preocuparse por lo que recibe. Desde aquí “Oki”, te mando un fuerte abrazo.


Highlights -- Last News

  • Se le aumenta al paciente la dosis de Venlafaxina hasta 300mg, la dosis máxima permitida.
  • Alentado por los resultados obtenidos en la encuesta anterior, el paciente ha decidido finalmente mudarse y trasladarse a casa de su tío en Barcelona. El propósito es que el paciente se encuentre más cerca de sus actividades habituales (piano, gimnasio, cine) y disminuir así el uso frecuente del coche y fomentar el ir a pie.
  • El paciente ha decidido por iniciativa propia comprarse una Mountain Bike para evitar tener que usar el transporte público y aumentar la dosis de deporte con el propósito de contrarrestar el efecto de dormir excesivas horas y poner en marcha el metabolismo.
  • En breve iniciará unas sesiones de fisioterapia para mejor el rendimiento de su tobillo lastimado.
  • Se rumorea que podría estar pensando en acudir a la iglesia en búsqueda de alguna respuesta. Al paciente le ha entrado curiosidad por conocer al cura/amigo de su abuela. Se considera creyente no practicante.

PLAN B: La Terapia Cognitivo Conductual

Hoy es domingo y son las 19:15 de la tarde. Me pasado toda la mañana en la cama hasta las 14:00 que es cuando mis padres me han llamado para ir a comer. En total he conseguido dormir 12 horas seguidas. Lo lógico y natural es que ahora estuviera con las pilas cargadas para hacer cualquier cosa, pero en realidad desearía continuar estando dormido. Imaginaros por un momento que desde que os levantáis hasta que os vais a dormir tenéis un intenso dolor de cabeza que os impide pensar con claridad y que ni con siquiera gelocatiles el dolor cede.

Que, ¿no tendríais ganas de dormir hasta que se os pasara el efecto? Pues a mi me pasa algo semejante, mi cerebro en cada instante origina unos pensamientos obsesivos del todo incontrolables. Además, según las teorías de Freud, dentro de mi cerebro se generan unas intensas pulsaciones entre el Eros y el Tanatos, la preservación de la vida contra la pulsión de la muerte.

A rasgos muy generales, esto es lo que me pasa por la cabeza:

  • ¿Cómo he llegado hasta aquí?
  • ¿Por qué nada me produce placer o satisfacción y no hay nada que me motive?
  • ¿Qué tengo que hacer con mi vida? ¿Por qué debería seguir viviendo?
  • ¿Qué podría empezar a hacer para remediar esto?
  • ¿Cómo lo hago para empezar a sentirme vivo?
  • Etc.

Cómo os adelanté en la anterior entrada, esta semana era crucial para el futuro que me depara. El jueves me encontraba en la sala de espera del nuevo doctor convencido de que nada iba a cambiar por mucho que estuviera en manos de otra persona. A veces incluso llego a pensar que ni estando con el mejor psiquiatra del mundo conseguiría ayudarme.

Pero se me presento un resquicio de esperanza cuando el nuevo doctor, después de una extensa presentación por mi parte, me sugirió de empezar un nuevo tipo de terapia. Es la misma terapia que describe el libro “sentirse bien, una nueva terapia contra la depresión”, del cual os describí el núcleo principal en una entrada anterior. Ni más ni menos que la terapia cognitivo conductual. Pero no sin antes pasar por la consulta de un catedrático de la universidad de Barcelona, especialista en tratar todo tipo de depresiones. En mi caso, es una depresión atípica y requiere ser bien contrastada para acabar con un diagnóstico más certero.

Ahora bien, ¿no será que sin querer he inducido a mi nuevo psiquiatra ha llevarlo hacia el terreno que más me interesaba?

Esta fue la conclusión a la terapia cognitivo conductual que hice hace apenas unos días después de leer parte del libro:
“Coincido con el autor en que estás 10 distorsiones del pensamiento son la causa de la mayoría de depresiones. Pero ahora mismo, creo que no me sirven para nada. Yo lo único que quiero es sentirme vivo, volver a ser alguien. Tengo la sensación de que todo es una película, no palpo la realidad. No siento afecto por mi familia, mis amigos, por las chicas. ¿Qué debo hacer para volver a sentir? ¿Boxeo, ir de putas cada día, hacer una maldad, lastimarme, saltar en paracaídas de un avión, plantarme sólo en la otra punta del mundo sin nadie que me ayude? ¿Cómo demonios controlo mi pensamiento? ¡HELP!”

Quizás ahora rectificaría y creo que es importante que aprenda a controlar los pensamientos de distorsión. Pero además es fundamental que venga acompañado de unas pautas de conducta ante concretas situaciones. Que me ayude también a cambiar la percepción de las cosas.

Si dudo de este sistema es porqué llevo tanto tiempo creándome estos pensamientos internos que, por mucho que a cada uno de ellos le asocie un razonamiento para desafiarlos, no cederán. Tengo bastante fe en este sistema porqué, junto a un apropiado tratamiento antidepresivo, resulta ser una de las técnicas más efectivas.

¿CÓMO RECUPERO MIS MALDITAS EMOCIONES?


Thursday, October 11, 2007

Mi amiga "Apo" (Video)

Cómo ya os dije, desde hace ya varias semanas tenía la seria intención de dedicar una entrada a cada a amigos y, en general, a gente importante e influyente en mi vida. Quisiera empezar con mi amiga “Apo”.

Veréis, su padre y el mío fueron compañeros de clase en la escuela. Después, estuvieron varios años sin mantener una relación muy próxima pero el destino permitió que se reencontraran cuando ya ambos estaban creciditos. Hasta la fecha, han ido manteniendo una relación cada vez más estrecha hasta tal punto que mutuamente se consideran mejores amigos y se tienen un marcado aprecio.

Es por eso que nosotros, sus hijos, hemos compartido mil momentos juntos y por eso a “Apo” la conozco desde que éramos unos auténticos renacuajos. Al principio, en épocas más mocosos y críos, estaba aliado con su hermano mayor (“labio” al que dedicaré otra entrada) aunque ella tiene una edad más cercana a la mía. En las muchas ocasiones en que nuestros genitores se reunían para comer o cenar, nosotros aprovechamos para jugar con nuestra infinidad de juguetes que nuestros respectivos padres nos compraban por tener un comportamiento ejemplar… Más adelante, mis padres fueron integrándose al grupo de amigos de los suyos y en varias ocasiones, juntos celebramos el fin de año y organizamos algún viaje.

Siempre había tenido la sensación que era una chica más bien introvertida, muy susceptible a las críticas de su hermano y, cómo yo, malcriada y mimada. Era el ojito derecho de su padre. Nosotros manteníamos una relación más bien distante y fría pero de mutuo respeto y cierto grado de intriga. Sin embargo, no fue hasta que empezó la Universidad que empecé realmente a conocerla de verdad. Su hermano convenció tanto a ella como a mí para que fuéramos a la misma universidad de “labio”. Así es, ambos caímos en las zarpas manipuladores de su hermano mayor.

A lo largo de los años de la facultad fuimos conociéndonos más y más. A pesar de que seguía creyendo que, como la gran parte de mi clase, era una “pija clásica de barna”, hija de papa y algo interesada, me di dando cuenta que era una chica de fiar, afable, cariñosa, muy simpática y nada engreída. Incluso el primer año se atrevió a invitarnos a mí y a varios más de la clase a instalarnos un fin de semana en la casa que tienen sus padres en la montaña.

Aprendí de ella un montón de cosas, sobretodo relaciono con temas musicales y artísticos. A cambio, yo siempre que aparecía por su casa, le reestructuraba el ordenador y le instalaba las últimas novedades. Para que engañarnos, siempre ha sido bastante “lerda” para los ordenadores y a mí en cambio siempre se me ha dado bastante bien la informática.

Durante el primer y el segundo año, “Apo” y yo estábamos en el mismo grupo, los mismos que fuimos a su apartamento. Después poco a poco ella fue distanciándose para acabar recalando en otro grupo. Su forma de vestir cambió, frecuentaba otro tipo de lugares y en general, cogió tendencias un poco más progre.

A pesar de este repentino cambio, hemos seguido manteniendo una buena relación. Ella dice que su percepción hacia las personas y la vida cambiaron pero en el fondo continuaba siendo la misma o al menos eso es lo que yo notaba. El último año tuvo una relación con uno de los integrantes de su nuevo grupo y al decir verdad, me dio bastante rabia porque a este chico no le tenía mucho cariño. Al igual que otros, no aprobaba su relación pero era mi amiga y respetaba sus decisiones. De hecho, le estoy agradecido porqué durante esa época empezaba a sentir algo más por ella y la relación ayudó a atenuar este sentimiento. Debo admitir que siempre me ha costado mantener amistades con chicas porqué siempre he acabado queriendo algo más.

Ahora seguimos teniendo muy buena relación. Sabe todo lo mío e intenta ayudarme y hacer todo lo que puede para que salga de esta aunque ella tampoco esté pasando por su mejor momento.

Para acabar, quería dedicarle este video. La canción se llama “Comptine D'un Autre Ete” de Yann Tiersen. Es una de mis canciones preferidas y es gracias ella que un día en su casa me mostró obras de este autor. Ni de largo es la mejor interpretación que se ha hecho de este tema pero después de 10 intentos fallidos, esto es lo mejor que he logrado hacer.

“Apo”, gracias por todo lo que estás haciendo por mi. Espero que un día te lo pueda devolver con la misma moneda. Un beso enorme.


Mi inmunidad afectiva contra la vulnerable e caótica Anna

Queridos internautas, deprimidos, curiosos, familiares, amigos y amigas,

Antes de nada disculpad que haya estado casi cuatro días sin escribir ni una sola frase.

Ya estoy habituado a que tenga la sensación de vivir en un bochornoso infierno cada segundo de mi vida que paso despierto, pero estos últimos días han sido todavía peor.

Mis pensamientos de muerte se han revolucionado. Es extraño porqué tengo miedo a perder la vida pero, a la vez, pienso que la vida es insufrible y me gustaría estar muerto. Mi abuelo no teme a la muerte, pero si teme a morir. Desearía estar en un observatorio 24 horas dormido y que no me despertaran hasta que estuviera completamente curado, con ganas de vivir, apreciando cada minuto de mi vida y encontrando placer en las cosas que hago.

También han sido unos días cruciales porqué, a pesar de que voy a tener que rebobinar y empezar de nuevo, he tomado la decisión irrevocable de cambiar de psiquiatra. Hace tiempo que le he perdido la confianza a mi psiquiatra y es absurdo que siga con él.

Ayer miércoles, fue un día mas cómo cualquier otro. No importa dónde, cuando o con quien, siempre me siento igual. Estuve sólo durante toda la mañana, tumbado en el sofá viendo pasar las horas. Sólo me refiero lejos de cualquier ser querido.

Me animé a ir a comer con mi amigo “italiano” que vino ayer desde Italia para realizar una entrevista de trabajo. Está muy animado con la posibilidad de venir a vivir aunque la oferta no le acabe de convencer. Dice que me hecha mucho de menos y que le encantaría que pudiéramos compartir el mismo piso. Mi otro yo, le hubiese encantado la idea y estaría repleto de felicidad de poder volver a estar cerca de él, pero ahora todo me da igual. Si le hace ilusión, pues que venga. No me va a curar pero si quizás me ayude el hecho de tener gente querida más cerca.

Después de la brevísima comida, en la que también asistió mi otro gran amigo “brother”, me llené de fuerza de voluntad para ir a clase de solfeo y armonía. Resistí las casi 3 horas sentado en el pupitre intentando prestar atención y distraerme el mínimo posible. La verdad es que aún no entiendo cómo resisto estos palos. Estando bien, me hubiese hecho la misma pereza, imaginaros ahora. No crucé ni una sola palabra con nadie, no conozco a ningún compañero de clase y ni siquiera sé aún como se llama el profesor.

Después fui a terapia. Lo único que hago es repetirme sesión tras sesión. No avanzamos en nada. Seguramente la semana que viene acabe cambiando de terapeuta. Hoy voy al nuevo psiquiatra y me propondrá una nueva terapeuta de su confianza.

Hacia las 20 quedé con una amiga “apo” para ir al cine a ver “caótica Anna”, la película más desaconsejable que podía ir a ver. Hipnosis, reencarnaciones, drogas, ataques de pánico, ansiedad. En fin, suerte que iba bien acompañado de porquerías y gominolas. Además, reconozco que estar con “apo” me tranquiliza bastante. También me gustaría dedicar una entrada a ella. Es probablemente mi única amiga y representa mucho para mí. Además, ella tampoco tiene muy claro que hacer con su vida y nos compenetramos bien con nuestras preguntas retóricas o dándonos consejos.

Tuesday, October 9, 2007

La Percepción de mi Padre

Querido Carlos

He leído tu último o penúltimo escrito que has publicado en tu blog.

Aparentemente va siendo una evidencia que existen “genes literarios “ en la familia pues ( a pesar de algunas faltas de ortografia que haces) escribes muy bien, ordenadamente y explicando tus sensaciones con claridad. Siguiendo los pasos de tu hermana mayor

Vamos a ver, pues, si yo también estoy a la altura y se me explicar.

Intento sacar algunas reflexiones de tu escrito ( al que añado, mentalmente, el comentario que hiciste el viernes sobre tu amigo "Labio"). Le tenía envidia por no haber tenido nunca problemas existenciales.

Está claro que tu visión de todo se hace cada vez mas endógena “solo existe lo que veo”.

Sin hacer grandes filosofadas, uno mismo, a los cerca de 60 años, no puede dejar de ver, en efecto, la vida como es. A los cerca de 60 años hay errores de percepción que no estarían permitidos.

En primer lugar. La vida es de cada uno. Es nuestro bien mas preciado al que solo tiene derecho su propietario. Por eso soy anti guerras y anti pena de muerte. El Estado no puede tener derecho sobre tu vida, porque es tuya.

La vida es un estado natural. Somos un producto de la naturaleza. La vida no es una película, es real. Simplemente un día te das cuenta de que vives

Por la enorme dificultad (sin tener que acudir a la Religión) que tiene para los humanos aceptar las desgracias, nos cuesta demasiado darnos cuenta de que la vida es un estado natural de las cosas entre las que conviven la dificultad, la felicidad ( o mejor dicho, la alegría) y las penas.

Quién puede poner en duda que los que se realizan en el tercer mundo tienen mas penas y dificultades que los afortunados del primero?

Cuanto, cuanto nos cuesta darnos cuenta de lo afortunados que somos por haber podido crecer y desarrollarnos en una zona del mundo que está simplemente “ en paz” y hacerlo con enormes posibilidades!!

El Hombre

Todos somos diferentes

Esa es, precisamente, una gran riqueza y una gran suerte.

Todos podemos aportar algo al mundo ( tu has aportado tu pagina blog que, seguro, también le ha servido a más de uno.

Hay hombres simples y hombres complejos, con moral puritana unos y libertina, otros.

Pero, al final, convivimos, y nos desarrollamos, entre nosotros mismos junto a nuestras circunstancias.

Porqué nos cuesta tanto aceptar como somos?

Porqué nos cuesta tanto aceptar que podemos con todo, y por supuesto, que podemos evolucionar, cambiar y mejorar mucho?

Porqué no creemos en nosotros mismos?

  • Será que la vida actual nos muestra, nos emborracha constantemente con tantas posibilidades de disfrute que aspiramos a demasiados logros en poco tiempo?
  • No es una incoherencia pensar que la vida nos ofrece demasiados atractivos y que luego lleguemos a pensar que la vida no merece la pena vivirla?
  • La vida nos muestra, sobretodo con la fuerza de los medios de comunicación, desconocidos íconos de éxito aparente que , tal vez en su intimidad, sean unos desgraciados?
  • Hay que tener envidia del simple porque es simple? O se tiene envidia porque uno es cobarde y no se atreve a hacer lo que ha de hacer para sacar a relucir el potencial que lleva dentro?
  • Tiene sentido el comparativo, entre los hombres, mas allá de la moral?
  • Es que la vida realmente premia o castiga a quien nace guapo o feo, inteligente o justito, rico o pobre? No amigo mío no, para todos hay vida y para todos hay oportunidad, infinidad de oportunidades. Solo hay que saber tener paciencia para dejarla que llegue y tomarla al vuelo!!!

Las experiencias

Sin ir a buscarlas demasiado lejos….

Alguién conocido perdió, prácticamente, un brazo en la flor de su vida: a los 17 o 18 años, a causa de un accidente en el que no tuvo nada que ver..Era un enorme deportista y supo que no podría hacer mas deporte de verdad. Se deprimió, con razón. Pero se apoyó en sus creencias, en la música y en los buenos amigos. Salió adelante perfectamente .

Yo tenía apenas 20 años cuando perdí a mi padre. Mi ser más querido, entonces. Estudiaba fuera de casa. Me sentí abandonado ( ya sabes que con mi madre tenia una mínima relación). Me deprimí seis meses seguidos. Llorando cada día, sin salir con nadie, dejando de estudiar. Me dejé ayudar por los amigos primero y…luego por una amiga. Recuperé la plenitud de la vida. Salí adelante!

Tu tienes ahora una limitación física de 3ª categoría ( el dedo). Un rasgo obsesivo absurdo ( engordar) y una crisis de personalidad, de acuerdo. Te deprimes. Pero te equivocas cuando dictas sentencia

“Nadie me puede ayudar…”

Eso es un error y una muestra de engreimiento.

El error es porque lo que realmente quieres decir es:

“No deseo que me ayude nadie” = muy diferente

El engreimiento, porque calificas a todos los demás al decir “Nadie”

Yo no soy, ni pretendo serlo, tu psicoanalista. Si que soy, por una parte, soy tu amigo y, por otra parte un individuo libre que quiere aplicar sentido común e inteligencia, por ello me sigo preguntando si realmente no te merece la pena cambiar, HASTA EL FINAL, tu anterior frase por ésta:

Estoy mal y he de conseguir que me ayuden, dejándome ayudar

A partir de que:

* Tienes 25 años
* Te quedan 10 años de “plena juventud”
* Te quedan 40 años de posible vida profesional
* ( con la excepción psíquica temporal) con plena salud.
*”Bien parecido”
* Tienes intereses, ahora disimulados pero los tienes.
* Tienes familia avenida
* Tienes cantidad de amigos que te quieren. Sientas ahora algo o no por ellos, ellos te quieren.
* Puedes enfocar tu vida como desees. No tienes obligaciones asfixiantes ( más que la de ponerte bien).

  • Te puedes ir mañana de casa por tus propios medios, o con mi ayuda si la quieres.
  • Puedes estudiar otras cosas, pagando tu o yo, como desees.
  • Puedes plantearte un tiempo para viajar y oxigenarte ( China?, Argentina?)
  • Podrás buscar y acceder al mercado de trabajo en cuanto te pongas mejor.
  • Entretanto puedes venir a trabajar conmigo, si lo deseas.

*Todo ello manteniendo a tus amigos y buscando nuevos.
* Buscando también alguna amiga….

Pero

Has de tomar decisiones, se valiente, equivócate que no pasa nada ( todos nos equivocamos)
Dónde está el impedimento???

  • Evidentemente en tus neuronas que han de reordenarse

Qué es lo que has de hacer?

  • Evidentemente intentando aceptarte como eres y procurando mejorar lo que ya hayas descubierto de ti mismo que no te gusta ( pero date tiempo!!!)
  • Hay gente mucho mejor??? Por supuesto, pero también la hay mucho peor.

La Percepción de mi Hermana Menor

Allí va mi carta. Me resulta un poco difícil clasificar tu forma de ser en virtudes y defectos así que iré escribiendo cosas que pienso de ti… No se …creo que eres una persona muy sensible y buena. Caes bien a la gente y es fácil cogerte cariño porque tú también eres cariñoso. Se te da bien hacer reír a la gente metiéndote un poco con ellos sin ofender y tienes un gran sentido del humor. Eres pragmático y normalmente sabes buscar soluciones a las cosas aunque ahora no te lo parezca. Te gustan las personas y se te dan bien, la gente disfruta de estar contigo, les haces sentir bien, relajados. Tú te sientes bien rodeado de gente que te quiere y de confianza. Eres leal a tus amigos e incapaz de hacer daño a nadie “intencionadamente” . También eres demasiado perfeccionista, te cuesta aceptar las cosas cuando no son exactamente como tu lo quieres o incluso a ti mismo….y ni las cosas ni las personas son perfectas…tienes que ser un poco mas tolerante, sobretodo contigo mismo. Este perfeccionismo te convierte en exigente….así que mi consejo sigue siendo el mismo…no te ahogues…deja de ser tan exigente contigo mismo, déjate respirar. Igual que toleras los defectos de los demás se un poco mas comprensivo contigo también. (Que aquí ninguno somos santos).

Te cuesta luchar por las cosas. El primer paso es aceptar los defectos de uno mismo y luego intentar cambiarlos…Tu los identificas y te derrumbas….tienes que ser un poco más optimista ¡!!!! Piensas que las cosas no se van a arreglar y buscas ejemplos de fracasos para reforzar tu pesimismo en vez de mirar hacia todos los casos que salen bien . También eres impaciente. Quieres las cosas “ya” o te desesperas. En general creo que te falta un poco de “esperanza”…..las COSAS CAMBIAN y puedes pasar de estar mal a estar bien por mucho que tu te niegues a creerlo. Ponte un reto!!! De verdad no crees ser capaz de salir de este bache ¿ todos creemos que sí…solo falta que lo creas tú!! Has de ser fuerte y coger el toro por los cuernos! La vida se vive una vez y aquí todos hacemos lo que podemos sin saber si lo estamos haciendo bien o mal….pero se trata de arriesgar….si te equivocas tampoco se acaba el mundo.

Eres un poco miedoso….te da miedo tomar decisiones por si no son las adecuadas….ese es un riesgo que corre todo el mundo. Si no apuestas por ninguna nunca sabrás si aciertas o no. Todas tus exigencias te han atrapado….libérate de ellas!! Siempre has sabido que tenías que hacer y ahora que las cosas no han salido como esperabas te has asustado un poco, es comprensible pero no dejes que el miedo te bloquee. Lo pasado pasado esta…no te quedes en todo lo que has sufrido….eso ya ha pasado y además las experiencias malas también te han aportado cosas buenas…porque todo en la vida te enseña algo…

Yo te animo a que no te hundas….a que luches contra este sentimiento que no te esta dejando ser feliz y intentes dar pasos….los que sean…si te equivocas te equivocas…pero no dejes de darlos por miedo a equivocarte. Y todos los defectos que crees que tienes….no los exageres tanto…no eres tan diferente a los demás….si quieres te hago una lista con los míos….simplemente intenta trabajarlos un poco....(en el fondo todos nos parecemos mucho)

Ánimos Carlos….intenta convertir todo este miedo que te hace sufrir en esperanza. No seas tu propio enemigo. Un beso muy fuerte. Te quiere mucho tu hermana pequeña. Si crees que me equivoco en cosas corrígeme por favor!!!!!