Monday, December 3, 2007
Foro De Depresión
FORODEDEPRESION.COM
Apreciados lectores y seguidores fieles del blog,
He decido por el momento de de aparcar mis escritos. Después de varias consultas y terapias, me ha dado cuenta que escribiendo en este blog no hago más que agravar y pronunciar más mi malestar con escritos repletos de melancolía, negatividad, mentira y satírica.
He decidido no centrarme en mí e intentar echar una mano a aquellos que cómo yo, padecen crisis en sus vidas y necesitan ayuda también. Una vez más, pretendo huir de mi persona y optar por la solución fácil pero, a la vez, caritativa de ayudar a los demás. Si no se ayudarme a mi mismo, al menos intentó a otros. Quizás así empiece a entender que no estoy solo en este mundo y que con la ayuda del malestar de otros, pueda empezar a entender lo que me pasa.
Sunday, November 25, 2007
Mi actitud ante chicas por las que me siento atraído
A lo que iba, me gustaría remarcar los acontecimientos que dieron lugar el viernes pasado. Mi primo conseguimos convencer a una chica para que viniese con nosotros de fiesta por la noche, de lo contrario mi primo hubiese renegado salir. Esta chica es hija de unos amigos de sus padres y como tal, hemos de mantener ciertos modales de conducta para vernos de vez en cuando y quedar bien.
Tuesday, November 20, 2007
Monday, November 19, 2007
Señales de vida
Es probable que más de uno se haya preguntado porqué he dejado de escribir. La razón es simple y clara.
Creo que no tengo nada más que aportar, he dicho todo lo que tenía que decir acerca de la forma en que me siento estos días.
Además, últimamente, mi pensamiento obsesivo desvaría cada vez más y más, como una locomotriz. Voy de un lado a otro sin que pueda hacer nada para controlarlo. Hay momentos que intento darle sentido a la vida, hay otros en el que considero un total inculto, de cómo he hecho para llegar hasta aquí, porqué absolutamente todo me da igual. No estoy especializado en nada y no soy útil para nadie. Todo siempre desde una perspectiva negativa. Si me paro a pensar en encontrar sentido a la vida, si me pregunto porqué hago lo que hago, si desconozco quien soy, si el que veo en las fotos no me doy cuenta que soy o fui yo, etc. Un espiral de preguntas incesante al que sólo yo le pongo respuesta, nadie más.
No tiene sentido que siga escribiendo. Por muchos consejos que me den, ánimos, alternativas, planes, propuestas, por mucho que me digan que soy inteligente, que la gente me quiere, que se preocupan por mi, que si esto que si lo otro. Todo me da igual y ahora ya solo tengo la esperanza que un fármaco me resitue dónde estaba antes.
Por eso he decidido poner una pausa en el blog. Lo único que hago es remolcarme en mi penuria y repetirme una y otra vez. Así llevo más de un año, con la diferencia que hace 4 meses provoco que el cuerpo también parara.
Sólo seguiré escribiendo si recibo algún tipo de comentario que me pida hablar sobre algún tema específico. De lo contrario, permaneceré en silencio porqué ya no quiero repetirme más. Os lo dejo a vuestra merced. ¿Hay algo que queráis saber de mí? ¿tenéis curiosidad por maneras de ser cuando era más joven?
Tuesday, November 13, 2007
¿Cuál será mi solución final? 3a parte
Dices:"Lo que intento entrever es que me da miedo a que reniegue a querer sobrevivir y dejarme morir sin actuar. Que ni viendo gente sufriendo dolor, enfermedades, hambre, etc. Ni aún así sea capaz de sentir algo. Eso es lo que me da realmente miedo."
Si no fuera por los miedos que nos paralizan, la mayoría de nosotros seríamos grandes personas, grandes en el sentido de poder desarrollar todas nuestras potencialidades. El miedo inmoviliza y muchas veces la única manera de superarlo es moviéndose, avanzando, aun con miedo.
En los deportes individuales, cuando hay que dirimir los primeros puestos, existe lo que se llama el miedo a ganar. Eso te pone muy mal, muy nervioso, te tiemblan las piernas, tu corazón palpita aceleradamente. Te sientes horrible. Lo que nos enseñan, no es a superar el miedo, sino a intentar actuar de la mejor manera posible aún con miedo. O sea, realizas el movimiento aun temblando.
Tu temor a no sentir por el que está en una situación extrema, permíteme decirte, me parece imaginación pura, y además una buena excusa para no intentarlo. Acaso ahora sí lo sientes? Si no es así, entonces qué cambiaría? Lo que me parece es que no puedes asumir el riesgo.
Visualizo tu situación como la de alguien que está en el medio de un río correntoso arrastrado por la corriente sin posibilidad de asirse a algo que le permita, cuanto menos, dejar de ser arrastrado. Creo que las enfermedades psicológicas tienen un costado de adicción, como el cigarrillo. Dejar el cigarrillo para muchos resulta imposible y es porque en el fondo no quieren hacerlo. El primer paso es tomar la decisión de dejarlo. Es el paso que más cuesta. Luego hay que mantener la decisión, horas, días, meses, a veces años, hasta que vences el hábito.
Lo que me parece tienes que hacer, es buscar -crear - un punto en medio de la corriente del que te puedas asir (tamaña decisión!) y cuando lo encuentres, permanecer aferrado a él con todas tus fuerzas, contra viento y marea y por el tiempo que sea.
La adicción supone una conducta repetitiva. Tu estado, con algunas variaciones, seguramente será una repetición continua de pensamientos y sentimientos negativos. O sea, te reiteras. Das vueltas como un trompo.
La acción repetitiva es lo opuesto a la acción creativa. Esta es algo novedoso , que supone trasgresión. Trasgresión al esquema que vienes cumpliendo, al que te han impuesto, al que estas sujeto cualquiera sea la razón. Claro que transgredir da miedo.
"Darfur" o cualquier otra acción por el estilo, apunta a intentar dejar de girar o ser arrastrado por la corriente. Te llevaría a un entorno diametralmente distinto al que vives. Ese enfrentarse con una realidad cruel significaría tomar un camino distinto, creativo, si quieres. Violento, extremo. Que tienes miedo de no sentir? Yo apostaría tranquilamente una buena suma a que no vuelves siendo el mismo.
Pero la razón más convincente es la de que no me siento capaz. No me siento capaz de ayudar a gente realmente necesitada cuando no me encuentro a mí mismo, cuando no sé por donde camino. No me se ayudar a mi mismo, ¿cómo diantres voy a ayudar a otros? Incluso no tengo la capacidad cognitiva de ayudar a los demás seres queridos que me rodean. No me preocupo por nadie más que por mí, ¿No vendrá reflejado cuando me ponga ante gente muriendose de hambre? ¿No voy a optar por decir: "que suerte tienen, solo se preocupan por sobrevivir y no pasan por ollas mentales cómo la mía que me hacen dudar de mi existencia y el sentido de la vida"?
Sunday, November 11, 2007
Publicidad de mi nuevo tratamiento: Nardil
Husmeando por la red he dado con una publicidad de lo que va a convertir en mi nueva pastillita durante las próximas semanas.
Solo, deprimido, y ansioso “sin lenguaje excepto llorar”
Nardil, un verdadero antidepresivo, ayudará a disipar el estado depresivo y llevar a tus pacientes hacia un contacto más próximo con la realidad así que puedan empezar a aceptar y tratar con los requisitos de la psicoterapia. Toda la información sobre la dosis, disponible en solicitud, debería ser consultada antes de empezar con la terapia.
¿Cuál será mi solución final? 2da parte
No, totalmente al revés. Cuanto más riesgo exista, más ilusión me hace. No me refiero a esto cuando hablo de miedo. Lo que intentó entrever es que me da miedo a que reniegue a querer sobrevivir y dejarme morir sin actuar. Que ni viendo gente sufriendo dolor, enfermedades, hambre, etc. Ni aún así sea capaz de sentir algo. Eso es lo que me da realmente miedo. Me encantaría asumir riesgos, es mas, sería una gozada que pudiera incluso disponer de una arma.
“Si decides ir, no lo hagas para cumplir un objetivo humanitario respecto del cual te puedas sentir obligado. Te estarías desviando del objetivo y no seria una decisión libre. Hazlo sólo para confrontar tu entorno con otro diametralmente opuesto, pensando que ello te puede ayudar. Y si estando allí te sientes útil, será un beneficio adicional.
No puede asegurarse que este camino sea el mejor, pero es seguro que cuando vuelvas serás otro. Y si así como estás la pasas muy mal, es muy posible que siendo otro la pases mejor.”
Te doy toda la razón del mundo. No quiero cumplir un objetivo humanitario. Es más, me atrevería a decir que lo haría por una mera razón egocéntrica para curarme y no porque realmente sienta algo por los demás. La caridad y la ayuda al prójimo son conceptos que pienso pero no que sienta. Supongo que también es porqué nunca antes he hecho algo que se asimile y por lo tanto es un sentimiento que tengo que forjar a través del tiempo.
Escribiéndote aquí es la única manera que tengo de dirigirme hacia ti. Te agradecería que me enviaras un mail para poder tener contacto contigo. Quizás no lo haces porqué eres alguien que conozco pero te agradecería por favor que lo hicieras. No quiero que gente que piensa en soluciones para mi bien queden como simples anónimos. El blog es una inversión y creo que conocerte podría ser un primer retorno.