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Sunday, September 23, 2007

El origen de mi Depresión: "La enfermedad del pensamiento"

Me llamo Carlos, soy heterosexual, desempleado, tengo 25 años recién cumplidos y, seguramente debido a una serie de sucesiones a lo largo de mi corta existencia, he caído en una severa depresión.

Me licencié hace dos años en Administración y Dirección de Empresas por una discreta universidad de Barcelona. Hasta hace un tiempo, era un chico muy sencillo. Era fan del FC Barcelona, me gustaba el fútbol y el deporte en general, la música (tocaba el piano), los videojuegos, salir de fiesta, comer bien, ir al cine y conocer chicas.

Todo empezó en mis andadas transalpinas. En septiembre del 2005, al finalizar mi carrera, me fuí a Italia a realizar unas prácticas para un periodo de 11 meses en la multinacional líder en productos de consumo, Procter&Gamble (http://www.fater.it). A mediados de enero, me mudé a Milán por razones laborales. Durante ese periodo, que si mal no recuerdo vinieron a ser unos tres meses, la soledad me acechaba la mayor parte del día. El trabajo consistía en visitar unos determinados centros comerciales en diferentes puntos de la ciudad para verificar que cumplían con el surtido de nuestros productos y montarles los stands de promoción.

A raíz de esto, las únicas personas con las que me relacionaba (cuando casualmente era necesario) eran los clientes de los mismos centros. Me pasaba horas en el volante acompañado únicamente de la radio, y apenas lograba entenderla. Menos mal que más adelante se me ocurrió la fabulosa idea de comprar un IPOD. Cada día al llegar a casa, después de un estresante día de tráfico intenso, llegaba a mi apartamentito con apenas tiempo libre para hacer algo diferente, que aprovechaba frecuentemente para practicar deporte. A pesar de que disponía una especie de cocina playmobil, siempre iba a cenar en algún restaurante. Sentarse en una mesa sólo no hacia más que agudizar mi estado nostálgico.

La historia cambiaba cuando llegaba el fin de semana. Logré hacer un grupo de amigos con los que al principio me sentía muy confortable y compartíamos grandes “serate”. Al cabo de un tiempo, me di cuenta que era gente bastante deshonesta y con las que poco podías confiar. Conocí también alguna chica, pero eran todas bastante superficiales y la verdad, dudo mucho que nunca me acabe esposando con una italiana. La soledad de este periodo junto con la fuerte dosis de reflexión que te genera el proceso de maduración, me indujeron a tener unos problemas existenciales muy fuertes. Algo que lo aguantaba pensando que era normal. y que no me daba cuenta de lo que realmente acarreaba encima.

La situación fue progresivamente empeorando ya que, al volver a Barcelona, encontrar trabajo se me hizo una tarea imposible. Reconozco que me equivoqué apuntando a demasiado alto (sólo aplicaba para Sony, henkel, Niké, etc.) pero era un chulo que se pensaba que era capaz de comerse el mundo. En definitiva, me pasé siete meses en el paro que se traducen en 150 días más de comerme el coco por culpa de no tener el tiempo ocupado en alguna tarea útil.

A finales de marzo, empecé mi primer empleo en Gallina Blanca en el departamento de control de gestión. Sin una razón aparentemente coherente, seguía obsesionado en que yo estaba hecho para ser un fenómeno del marketing con lo que me equivoqué aceptando el trabajo. Ahora, seguía con el mismo sufrimiento agravado por el hecho que ahora tenía que interpretar un papel nuevo ante todo un departamento fingiendo que venía hacer carrera.

Más adelante, después de acudir a una entrevista en Valencia, acepte un trabajo cómo gerente de cuentas para otra multinacional. Aunque tampoco esta vez fuera marketing, al menos iba mejor encaminado y me aseguraron posibilidades de promocionar. Además, era el mismo trabajo que estuve realizando en Milan que suponía estar todo el día sólo con el coche de arriba a abajo sin relacionarme con nadie. Hiciera el trabajo que hiciera, daba lo mismo.

Me di cuenta que mi mal estar y sufrimiento era patente haya dónde fuera y que nada externo iba a mejorar mi estado de ánimo. La ansiedad y el miedo invadían mi cuerpo a un ritmo espeluznante e me daba cuenta cómo iba perdiendo el control de lo que hacia en cada momento debido a la fuerte insatisfacción personal que arrastraba.

Obsesión por el trabajo y el físico, desinterés por las mujeres, incapaz de disfrutar y reírme con mis amigos, autoestima por el suelo, apático, etc. Un día me plante y internamente grite: “¡Bastaaaaaaaaa! ¡Abandono!, ¡ya no puedo más!, ¡necesito volver a disfrutar de la vida!, ¡no hay quien aguante este dolor!” Desolado, acudí a mis padres y les dije que necesitaba ayuda urgentemente.

Al cabo de un par de semanas, comencé mi primera sesión con un psiquiatra. Este, asustado por el énfasis y exageración que empleé para describir lo que sentía y pensaba, me recetó un fármaco antipsicótico, llamado Zeldox, excesivamente desproporcionado en relación a la enfermedad real. Cómo consiguiente, en vez de desvaírme y mejorar mi estado de animo, no hizo más que aumentar mi malestar y tener pensamientos aún más macabros y tenebrosos que antes.

Dejé el trabajo. Bajo los efectos del fármaco, el pánico se apoderaba de mi y un día, asustado y angustiado por los pensamientos que atormentaban mi cabeza hasta extremos que prefiero no definirte, decidí por voluntad propia internar en un centro de neuropsicología. Contrariamente a la opinión del psiquiatra, yo estaba convencido de que el medicamento me estaba destrozando.

Estuve internado una semana para que estudiaran mi caso. Efectivamente, el fármaco que me había recetado tenía efectos antisicóticos además de antidepresivos. En el centro me diagnosticaron que padecía una depresión acompañada de una anemia considerable. Fueron y espero que hayan sido los peores días de mi vida. Gente con muñecas rajadas, gente con trastornos bipolares, drogadictos, etc. No sé si llegaré nunca a olvidarlo.

Empecé los primeros dos meses con un antidepresivo llamado citalopram, pero no dio resultado. Apenas hace dos semanas, me cambiaron el antidepresivo y ahora estoy tomando Venlafaxina y creo que va por el mismo camino que el otro con la diferencia que este anímicamente me ayuda un poco más. Cada mañana, me paso casi dos horas pensando porqué debería levantarme, no hablo ni me relaciono con nadie, no tengo ganas de ver a mis amigos, nada me causa ni placer ni satisfacción, no siento nada por nadie,, me siento inferior a todo el mundo, apenas tengo fuerzas para ducharme y lavarme los dientes, etc. En definitiva, he perdido las ganas de vivir, estar despierto es un malestar constante e incesante, la vida se ha convertido en un infierno y, patéticamente, sólo me aporta placer comer y dormir.

Es todo muy dramático pero por desgracia mía es la realidad. Suerte que, a pesar de que no entiendo porqué, tengo amigos que realmente me quieren y me están ayudando cada día sacándome a pasear o forzándome a hacer cosas para que no esté todo el día parado. La esperanza es lo último que se pierde en esta vida pero tampoco nadie sabe lo que nos depara el futuro. Yo confío en que algún día volveré a ser la persona de siempre.

19 comments:

Luis Allende said...

Charly, muy buena idea, espero que sigas escribiendo lo que te esta pasando.
Nos ayuda a saber lo que te está pasando y por sobre todas las cosas a poder apoyarte desde la distancia.

Como sabes yo estuve buscando 4 meses trabajo y en momentos se hizo muy pesado. Llegue a como vos te referis a salir menos, dejar de hacer muchas cosas y es inevitable porque uno se concentra en lo q uno cree ser mas importante.

Lo importante y que todos queremos es que te recuperes de a poco y con mucha paciencia...

Y tenes mucha razon, es la nueva enfermedad del siglo 20. Conosco a mucha gente, amigos, conocidos que les pasó, pasa y pasará.

Como sabes te quiero mucho y desde Argentina te estamos apoyando toda la familia.

carlo said...

You spent so much time on pro evolution, but u r not able to kick italians yet!

O&G

Renè said...

AMIGUITO, QUIZA SEA ESTE EL COMENTARIO MAS IMPORTANTE: NO TE ATES A NADA, SALVO A LA FE, A LA TRANQUILIDAD DE QUE TODO VA A SALIRTE BIEN, SI ALGO TE ESPERA ADELANTE PORQUE PREOCUPARTE?, VIVE EL PRESENTE, SOLO ESO TIENES, MIRATE, ESTAS ENTERO, ERES JOVEN, HAZ DEPORTE, TE SALVARAS, CAMINA, CAMINA, ESO DETIENE LOS PENSAMIENTOS NEGATIVOS CAMINA, CON AMIGOS MEJOR, NO HACE FALTA HABLAR DEMASIADO, LO SUFICIENTE,OYE LOS PAJAROS...CAMINA

Renè said...

Amigo Camina, camina, y ten fe vive el presente, caminar detiene los pensamientos negativos, camina, corre o haz deporte hasta cansarte, riete con tus amigos, con cualquier persona vecina, hazlo y veras, no tengas miedo..
ten Fe

Palomiki said...

No sé ni cómo te llamas, he llegado a tu blog buscando una foto de la tarta tatín, y estoy alucinada contigo, me parece que escribes muy bien, no eres nada inculto en absoluto como comentas en ese glosario negativo al final de tu blog. Me encanta saber que hay gente de tu edad tan interesante. Ojalá te vieras como te veo yo, aunque reconozco que no me he leído tu blog con demasiado tiempo, porque estoy en el curro.... Espero volver a releerlo y que tenga en tí un efecto positivo. Para mí (que también fuí una gordita de pequeña) es un gusto ver lo guapo, inteligente, y mordaz que eres. Sigue con tu blog!! Mucha suerte y un besazo. Palomiki (Málaga)

Palomiki said...
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Palomiki said...
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Roberto said...

Genial XD.... nunca pense encontrar a una persona asi...

en siertas cosas me siento muy identificado... el problema es que no he podido superarlo...

estoy estudiando medicina, me gusta, pero no doy la talla y aparte de eso los hp.. doctores que me dictan no hacn mas que decirme lo ridiculo y estupido que puedo llegar hacer....

pero me siento mejor viendo las visiones de otras personas sobre la vida.. asi sean de esta manera..

tambien encontre esta pag. por casualidad buscando sobre la depresion para un articulo sore calmodulina bla bla bla en fin...

en serio gracias.. no pare de escribir porfavor.. gracias.(colombia)

luis andres said...

bueno estimado amigo...yo te voy a contar mi caso...
empesare por mi para contarte como inconsientemente esto afecta todo tu circulo de amigos y tu vida:
mi nombre es andres, vivo en santiago de chile ( ah y esto no quiere decir que mal de muchos consuelo de tontos) tengo 28 años, mis padre se separaron por el motivo de que mi padre ssufre de deprecion, esto es acausa de que mi padre era muy bueno para el carrete, yo por mi parte estudio en la universidad y por unos problemas fui a parar a la carcel durante 200 dias osea 6 meses, alli se veia de todo, sin embargo sali y me encuentro con mi padre que , ya que yo vivo con el mas mi hermana, ve todo negro, nada de lo que hacemos le gusta y emos obtado, ya que nos esta desgastando ya que es un asunto de años, en resumen , tienes 25 años y tienes el mundo atus pies debes darte cuenta que no estas solo, y bueno si tu crees que lo estas , lo estaras ya que si te pones a pensar hay gente a tu alrededor que igual se preocupa por ti,, ya sean amigos o familiares o incluso desconocidos.. pucha a mi me dio pena y rabia lo que te esta pasando, ya que yo he vivido con un deprimido y negativo ademas , que al parecer no se da cuenta del apoyo que tiene esta como "muerto" en vida, ya que nada le nace, y al contrario nos esta afectando a nosotros sus hijos... pero uno tiene que luchar y triunfar, mi estimado, independente la religion que tengas dios existe, y escucha , ve , tu preguntate: que hago yo por mi para recuperarme, pienza en que tienes todo y que no estas solo, proponte nuevas metas , y ya llegara la mujer de tu vida, ten paciencia, ten fe en ti , y algo que todo deprimido debe saber es que "tengas amor" en tu corazon , eso lo cura todo, independiente con que o quien sea, bueno mi historia es mas larga pero no quiero deprimirte mas...jeje beuno estimado todo tiene solucion y tu sabes , en realidad la respuesta la tienes tu y es "querer curarte" saludos y espero leer la proxima vez que estas bien... por mi parte deja las pastillas =)

Anonymous said...

Amigo una amigo escribio esto. No se a ti pero a mi se me encharcaron los ojos de lagrimas y me senti claramente identificado. Esto es una mierda, es durisimo y espero se pase algun dia. No pierdas la esperanza aunque es dificil seguir teniendo fe. Suerte.
No sé si alguna vez has sentido que tienes un charco dentro y que no puedes llorarlo, que las lágrimas no lo secan, que los rayos de sol no son suficientes, puedes tocar las cosas que te pasan pero no tienes tacto y las cosas que vas viviendo no tienen sabor, ni pican, ni están saladas ni son dulces, sólo te calman el hambre de vivir y nada más.
Y no sabes por qué estás hastiado de sentir y no sentir, porque te atragantas con algo que no es definible ni tiene color, ni sombra, ni nada. ¿Cómo explicas que te pasa si realmente no sabes que te pasa? Porque no puedes poner tiritas a las heridas que no ves, que quizá estén, y que quizá sean las más difíciles de curar, o que quizá no existan, pero no lo sabes, porque te miras los huecos de tu corazón y sólo ves eso, huecos, no ves cosas que se van, que se fueron o que están. No ves nada más que los agujeros que se llenan de charcos, charcos que no se vacían.
Porque no tienes yeso, cemento o arena para un vacío existencial, porque las experiencias no te bastan, y porque no hay nada que te motive lo suficiente, ¿Qué ha pasado? Porque quizá las ilusiones se marcharon por la puerta de atrás, no sé, ¿Tengo puerta de atrás en el alma? porque puedo decir que nadie entiende como me siento, pero quizá si, porque hay sentimientos universales, al fin y al cabo todos lo son, porque sé que mi corazón tiene hambre y sed pero no tiene ganas ni de comer ni de beber. No sé… porque me da pereza todo, porque siento que me aislado del mundo, que he cortado los vínculos, las emociones que antes me colgaban de las nubes o me bajaban al suelo, porque no soy capaz de llorar con ganas ni de reír con fuerza, porque siento que estoy en un punto muerto, en una apatía que me mata, aunque a mi me de igual que me esté matando, y quizá no me de igual, pero tampoco lo sé.
Vivo en una permanente cuerda floja, donde los hilos que me atan a mi vida los voy cortando sin querer, o queriendo, no lo sé. No estoy triste, ni feliz, ni tranquilo, ni intranquilo. Nada me duele, nada me hiere, nada me entristece… y a la vez me duele todo, todo me hiere y todo me entristece.
Estoy vacío. Lleno de charcos pero vacío.
(Pasará. Dicen que si, lo que me gustaría saber es cuando…)
newliveinrioja@hotmail.com

Anonymous said...

estuve en la misma situacion que tú, creeme que se lo que se siente...pero el unico que puede solucionarlo eres tu mismo, ni medicamentos, ni siquiatras ni siquiera tu familia....como me lo dijo un buen amigo todo va en la actitud intenta hacer cosas nuevas.se puede.es dificil pero se logra,trata de ocupar el tiempo en cosas distintas, el pensar en tu triste historia es lo peor que podemos hacer, ten en cuenta que siempre hay gente que sufre mas que nosotros mismos

Anonymous said...

Estoy como usted y no se que hacer,pienso que mi vida no sirve de nada ya no se cuando es de dia o de noche,,, igual creo que el tiempo pasa pero lo mas triste es que no pasa nada en mi vida... aparentemente no tengo nada,, lo unico que la gente me dice es que la vida es bella y que hay que disfrutarla,, que mi problema es el negativismo,, que tengo que cambiar la manera en que miro las cosas... es muy facil decirlo pero como pensar positivamente,, si no hay suenos metas o algo.. no hay nada,,,lloro dia y noche indagandome cual es el sentido de mi vida,, y al final me doy cuenta que ni siquiera tengo una vida

jenny said...

huy hpta..!! y yo pensaba que era la unica que sufia de esto.... pero fresco todo tiende a mejorar, o eso es lo que siempre me dicen, y ademas nada es para siempre; eso tambien me lo dicen. cuidate. jenny

jenny said...
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