Foro De Depresión

FORODEDEPRESION.COM

Apreciados lectores y seguidores fieles del blog,

He decido por el momento de de aparcar mis escritos. Después de varias consultas y terapias, me ha dado cuenta que escribiendo en este blog no hago más que agravar y pronunciar más mi malestar con escritos repletos de melancolía, negatividad, mentira y satírica.

He decidido no centrarme en mí e intentar echar una mano a aquellos que cómo yo, padecen crisis en sus vidas y necesitan ayuda también. Una vez más, pretendo huir de mi persona y optar por la solución fácil pero, a la vez, caritativa de ayudar a los demás. Si no se ayudarme a mi mismo, al menos intentó a otros. Quizás así empiece a entender que no estoy solo en este mundo y que con la ayuda del malestar de otros, pueda empezar a entender lo que me pasa.

Mi actitud ante chicas por las que me siento atraído

Antes de empezar a escribir acerca de este tema, quiero avisaros que paulatinamente voy a ir dejando de escribir, al menos, tan periódicamente cómo los primeros tres meses. Me repatea el culo el título del blog (Estoy Deprimido) y si continuo con el, lo único que hago es regocijarme una y otra vez en mis problemas. No se si estoy siendo sincero pero por lo mínimo me sirve para justificar mi ausencia en los últimos días. Podría ser señal de que me estoy recuperando o que opuestamente, este desesperando y ya ni siquiera escribir me sirva de escudo o protección de mi trastorno.

A lo que iba, me gustaría remarcar los acontecimientos que dieron lugar el viernes pasado. Mi primo conseguimos convencer a una chica para que viniese con nosotros de fiesta por la noche, de lo contrario mi primo hubiese renegado salir. Esta chica es hija de unos amigos de sus padres y como tal, hemos de mantener ciertos modales de conducta para vernos de vez en cuando y quedar bien.

Según mi parecer, es una chica bastante superficial y algo materialista. Es extremadamente extrovertida y lo demuestra el hecho que acepte venir con nosotros de fiesta toda la noche. Conmigo, que apenas me ha visto dos veces y con mi primo, con el que ha salido solo una noche. Sin tapujos, se aventuro y se sumo al carro.

La noche ya empezó bastante mal. Mientras conducía, la chica insistía en que intentara sonreír. A mi sonreír (sin forzar) me es del todo imposible, No reacciono a nada o cuando lo hago, es tan tarde que no tiene sentido que le ponga una cara. Estoy tan ocupado seleccionando mis pensamientos obsesivos que a veces ni siquiera me doy cuenta que estoy con gente. Cómo si fuera un espectador, incluso en la vida real.

Pero no sé, a pesar de su presuntuosidad y frivolidad, es una chica que me atrae, con la que no tendría ningún inconveniente “echar un polvo” y besarla sin cansarme. La razón por la que me atrae no la sé pero si se que cuando estoy con ella me pongo tenso y actúo más del doble de lo que normalmente hago.

Esta tensión, llevada al exterior, se tradujo en ironía y falta de respeto. Haciéndole bromas fuera de lugar todo el rato, cebándome con ella, casi insultándola y sin saber de que diantre hablar en los momentos que estaba asolas con ella. Sólo pensando en porqué no la agarro y la beso. Aún estando deprimido, me corto. Una chica guapa, atractiva, medio borracha bailando conmigo y no me atrevo a besarla cuando todo me da igual.

Ella se lo pasó en grande con mi primo. Ambos transmiten energía positiva y se entienden muy bien. Conmigo no hizo más que amargarse, con mis bromas impertinentes y que sólo los de mi familia son capaces de entender. De hecho, ella me preguntó varias veces de porqué estaba así, si estaba deprimido. Preferí dejarla con la incógnita que no admitirle que estaba con antidepresivos y había estado internado. Susceptible a lo que me podría pasar, empecé a jugar diciendo que el motivo de mi depresión es que soy gay y mis padres me han echado de casa. Se lo creyó y primo tuvo que trabajar duro para convencerle de lo contrario.

Lo más patético de su persona fue lo que voy a contar a continuación. Aún desconozco la razón de porqué lo hizo pero mi primo le reveló toda la verdad hacia al final de la noche. La chica, estupefacta por la realidad, dijo que no le apetecía salir con gente triste y que sólo quería estar cerca de gente alegre. ¿Me sorprendió? No, ya me esperaba algo así y de hecho, seguro que era lo que inconscientemente estaba deseando que dijera para que me diera la razón sobre la manera de ser que yo había pronosticado sobre ella.

No sé porqué aún sigo obsesionado con esta chica aunque haya dicho todo esto. La fuerza que me atrae hacia su campo gravitatorio es mayor que cualquier realidad. Menos mal que estoy enfermo porque de lo contrario estaría locamente enamorado. Forma parte de mi personalidad enferma, siempre quiero algo que no me corresponde y me obsesiono con las cosas más imposibles. Si estuviera ahora aquí conmigo, seguiría pensando en besarla infinitamente aunque haya dicho todo esto de mí.

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Señales de vida

Es probable que más de uno se haya preguntado porqué he dejado de escribir. La razón es simple y clara.

Creo que no tengo nada más que aportar, he dicho todo lo que tenía que decir acerca de la forma en que me siento estos días.

Además, últimamente, mi pensamiento obsesivo desvaría cada vez más y más, como una locomotriz. Voy de un lado a otro sin que pueda hacer nada para controlarlo. Hay momentos que intento darle sentido a la vida, hay otros en el que considero un total inculto, de cómo he hecho para llegar hasta aquí, porqué absolutamente todo me da igual. No estoy especializado en nada y no soy útil para nadie. Todo siempre desde una perspectiva negativa. Si me paro a pensar en encontrar sentido a la vida, si me pregunto porqué hago lo que hago, si desconozco quien soy, si el que veo en las fotos no me doy cuenta que soy o fui yo, etc. Un espiral de preguntas incesante al que sólo yo le pongo respuesta, nadie más.

No tiene sentido que siga escribiendo. Por muchos consejos que me den, ánimos, alternativas, planes, propuestas, por mucho que me digan que soy inteligente, que la gente me quiere, que se preocupan por mi, que si esto que si lo otro. Todo me da igual y ahora ya solo tengo la esperanza que un fármaco me resitue dónde estaba antes.

Por eso he decidido poner una pausa en el blog. Lo único que hago es remolcarme en mi penuria y repetirme una y otra vez. Así llevo más de un año, con la diferencia que hace 4 meses provoco que el cuerpo también parara.

Sólo seguiré escribiendo si recibo algún tipo de comentario que me pida hablar sobre algún tema específico. De lo contrario, permaneceré en silencio porqué ya no quiero repetirme más. Os lo dejo a vuestra merced. ¿Hay algo que queráis saber de mí? ¿tenéis curiosidad por maneras de ser cuando era más joven?

¿Cuál será mi solución final? 3a parte

Dices:"Lo que intento entrever es que me da miedo a que reniegue a querer sobrevivir y dejarme morir sin actuar. Que ni viendo gente sufriendo dolor, enfermedades, hambre, etc. Ni aún así sea capaz de sentir algo. Eso es lo que me da realmente miedo."

Si no fuera por los miedos que nos paralizan, la mayoría de nosotros seríamos grandes personas, grandes en el sentido de poder desarrollar todas nuestras potencialidades. El miedo inmoviliza y muchas veces la única manera de superarlo es moviéndose, avanzando, aun con miedo.
En los deportes individuales, cuando hay que dirimir los primeros puestos, existe lo que se llama el miedo a ganar. Eso te pone muy mal, muy nervioso, te tiemblan las piernas, tu corazón palpita aceleradamente. Te sientes horrible. Lo que nos enseñan, no es a superar el miedo, sino a intentar actuar de la mejor manera posible aún con miedo. O sea, realizas el movimiento aun temblando.

Tu temor a no sentir por el que está en una situación extrema, permíteme decirte, me parece imaginación pura, y además una buena excusa para no intentarlo. Acaso ahora sí lo sientes? Si no es así, entonces qué cambiaría? Lo que me parece es que no puedes asumir el riesgo.

Visualizo tu situación como la de alguien que está en el medio de un río correntoso arrastrado por la corriente sin posibilidad de asirse a algo que le permita, cuanto menos, dejar de ser arrastrado. Creo que las enfermedades psicológicas tienen un costado de adicción, como el cigarrillo. Dejar el cigarrillo para muchos resulta imposible y es porque en el fondo no quieren hacerlo. El primer paso es tomar la decisión de dejarlo. Es el paso que más cuesta. Luego hay que mantener la decisión, horas, días, meses, a veces años, hasta que vences el hábito.

Lo que me parece tienes que hacer, es buscar -crear - un punto en medio de la corriente del que te puedas asir (tamaña decisión!) y cuando lo encuentres, permanecer aferrado a él con todas tus fuerzas, contra viento y marea y por el tiempo que sea.

La adicción supone una conducta repetitiva. Tu estado, con algunas variaciones, seguramente será una repetición continua de pensamientos y sentimientos negativos. O sea, te reiteras. Das vueltas como un trompo.

La acción repetitiva es lo opuesto a la acción creativa. Esta es algo novedoso , que supone trasgresión. Trasgresión al esquema que vienes cumpliendo, al que te han impuesto, al que estas sujeto cualquiera sea la razón. Claro que transgredir da miedo.

"Darfur" o cualquier otra acción por el estilo, apunta a intentar dejar de girar o ser arrastrado por la corriente. Te llevaría a un entorno diametralmente distinto al que vives. Ese enfrentarse con una realidad cruel significaría tomar un camino distinto, creativo, si quieres. Violento, extremo. Que tienes miedo de no sentir? Yo apostaría tranquilamente una buena suma a que no vuelves siendo el mismo.

Estoy totalmente de acuerdo con tu resolución y prespectiva. Deveras me muero de ganas de hacer algo por el estilo. De hecho, si me dieran a eligir mañana entre estar dónde estoy ahora o ayudando en un campo de refugiados, no lo dudaría, elegiría la segunda opción. Es la puesta en marcha lo que realmente me da una tremenda pereza. El tener que dar explicaciones coherentes de lo que me aventuro a realizar, el despedirme de la gente, el de conseguir los contactos, viaje, preparativos, etc.

Pero la razón más convincente es la de que no me siento capaz. No me siento capaz de ayudar a gente realmente necesitada cuando no me encuentro a mí mismo, cuando no sé por donde camino. No me se ayudar a mi mismo, ¿cómo diantres voy a ayudar a otros? Incluso no tengo la capacidad cognitiva de ayudar a los demás seres queridos que me rodean. No me preocupo por nadie más que por mí, ¿No vendrá reflejado cuando me ponga ante gente muriendose de hambre? ¿No voy a optar por decir: "que suerte tienen, solo se preocupan por sobrevivir y no pasan por ollas mentales cómo la mía que me hacen dudar de mi existencia y el sentido de la vida"?

Publicidad de mi nuevo tratamiento: Nardil

Husmeando por la red he dado con una publicidad de lo que va a convertir en mi nueva pastillita durante las próximas semanas.

Solo, deprimido, y ansioso “sin lenguaje excepto llorar”
Nardil, un verdadero antidepresivo, ayudará a disipar el estado depresivo y llevar a tus pacientes hacia un contacto más próximo con la realidad así que puedan empezar a aceptar y tratar con los requisitos de la psicoterapia. Toda la información sobre la dosis, disponible en solicitud, debería ser consultada antes de empezar con la terapia.

¿Cuál será mi solución final? 2da parte

“Si lo que te atemoriza es poner en riesgo tu vida, busca un lugar en donde el mayor peligro haya pasado - situación de posguerra, por ejemplo - pero no las calamidades. Además, asume cierto riesgo. Para ello hay que ser valiente. También. y mucho, para combatir tu enfermedad.”

No, totalmente al revés. Cuanto más riesgo exista, más ilusión me hace. No me refiero a esto cuando hablo de miedo. Lo que intentó entrever es que me da miedo a que reniegue a querer sobrevivir y dejarme morir sin actuar. Que ni viendo gente sufriendo dolor, enfermedades, hambre, etc. Ni aún así sea capaz de sentir algo. Eso es lo que me da realmente miedo. Me encantaría asumir riesgos, es mas, sería una gozada que pudiera incluso disponer de una arma.

“Si decides ir, no lo hagas para cumplir un objetivo humanitario respecto del cual te puedas sentir obligado. Te estarías desviando del objetivo y no seria una decisión libre. Hazlo sólo para confrontar tu entorno con otro diametralmente opuesto, pensando que ello te puede ayudar. Y si estando allí te sientes útil, será un beneficio adicional.
No puede asegurarse que este camino sea el mejor, pero es seguro que cuando vuelvas serás otro. Y si así como estás la pasas muy mal, es muy posible que siendo otro la pases mejor.”

Te doy toda la razón del mundo. No quiero cumplir un objetivo humanitario. Es más, me atrevería a decir que lo haría por una mera razón egocéntrica para curarme y no porque realmente sienta algo por los demás. La caridad y la ayuda al prójimo son conceptos que pienso pero no que sienta. Supongo que también es porqué nunca antes he hecho algo que se asimile y por lo tanto es un sentimiento que tengo que forjar a través del tiempo.

Escribiéndote aquí es la única manera que tengo de dirigirme hacia ti. Te agradecería que me enviaras un mail para poder tener contacto contigo. Quizás no lo haces porqué eres alguien que conozco pero te agradecería por favor que lo hicieras. No quiero que gente que piensa en soluciones para mi bien queden como simples anónimos. El blog es una inversión y creo que conocerte podría ser un primer retorno.

Mi nuevo tratamiento farmacológico: NARDIL (FENELZINA)

Cómo dijo Freud, el humano pone su atención sexual en las denominadas zonas erógenas, fijaciones que pueden darse por aberraciones adquiridas en la inocente etapa infantil donde desarrollamos: la oralidad (comer o engullir) , analidad (básicamente, cagar) y lo fálico (mear, sexo, masturbación). Es triste pero estos són los únicos placeres e instantes de satisfacción al día.

La fenelzina, un inhibidor de monoamino oxidasa (MAO) y un antidepresivo, se usa para tratar la depresión. Este medicamento también puede ser prescrito para otros usos; pídale más información a su doctor o farmacéutico.

La fenelzina viene envasada en forma de tabletas para tomar por vía oral. Se toma, por lo general, 3 veces al día, con o sin alimentos. Siga cuidadosamente las instrucciones en la etiqueta del medicamento y pregúntele a su doctor o farmacéutico cualquier cosa que no entienda. Use el medicamento exactamente como se indica. No use más ni menos que la dosis indicada ni tampoco más seguido que lo prescrito por su doctor.

Se debe seguir tomando este medicamento aunque se sienta bien. No deje de tomar fenelzina sin antes conversar con su doctor, especialmente si usted ha tomado dosis grandes durante mucho tiempo. Su doctor probablemente reducirá la dosis en forma gradual. Este medicamento debe tomarse en forma regular durante algunas semanas antes de que se sienta su efecto total.

Los inhibidores de MAO [fenelzina (Nardil) o tranilcipromina (Parnate)] también se usan en algunas ocasiones para tratar trastornos de los hábitos alimenticios, adicción a la cocaína, cefaleas (dolor de cabeza) y los ataques de pánico.

Debe evitarse los alimentos y las bebidas que contienen tiramina o triptofano mientras toma fenelzina y al menos durante 2 semanas después de haber dejado de tomar este medicamento. Estos alimentos y bebidas incluyen bebidas alcohólicas, especialmente cerveza, Chianti y otros vinos rojos; cerveza sin alcohol; quesos (especialmente fuerte, añejo o variedades procesadas); sauerkraut; yogur; pasas; plátanos; crema agria; arenque encurtido; hígado (especialmente hígado de pollo); salchicha seca (incluyendo salami duro y pepperoni); higos enlatados; aguacates; salsa de soja; pavo; extractos de levadura; productos fabricados a base de papaya (incluyendo ciertos ablandadores de carne); frijol fava; y las vainas de frijol. También deben evitarse las cantidades excesivas de cafeína y chocolate.

¿Cuál será mi solución final?

Análisis de comentario recibido:

"El foro: por lo poco que he visto asumes un rol muy positivo. Esto te cambia de "lugar" y te obliga a actuar como una persona positiva y no como un deprimido.”

No sólo eso sino que además me he creado una ocupación. Requiere mucha disciplina y voluntad para ir actualizándolo cada día. Creo que el foro es la otra cara de la moneda. Mientras que el blog me sirve mayoritariamente para quejarme, compadecerme y remolcarme aún mas en mi enfermedad, el foro me obliga a deducir el lado positivo de la vida de las situaciones que atraviesan gente que esta en un estado cercano al mío.

“Situacion desfavorable: Por lo que he leído, tienes un muy buen nivel cultural y pareces gozar de una situación económica bastante privilegiada a tenor de los hechos que cuentan. Todo ello, en esta situación que estas pasando creo que no te ayuda. Te puedes dar el "lujo" de estar deprimido, de quedarte en la cama, de quejarte...
Si debieras sudar dia a dia para poder comer, distinta seria la situación y tu actitud. No te quedaria más remedio que hacer y hacer (trabajar) so pena de no comer.”

Pongo en entre dicho el nivel cultural. Si lo tuviera, me daría autoestima y confianza y sin embargo me siento inútil y incompetente frente a muchas fases de la vida. Por otro lado, estoy 100% de acuerdo con que mi situación aventajada económica no hace más que darme más razones para no tener que hacer nada y quedarme encerrado en casa. No entiendo porque debo sacrificarme y hacer cosas que no me gustan cuando sé que tengo todo resuelto. Quizás es sinónimo de que hasta ahora he seguido un camino equivocado y ahora no sé por dónde agarrar el mapa y empezar de nuevo.

Hay tantas cosas que me hubiese gustado ser: pianista, deportista, ingenierio, veterinario. Lo único que he hecho es estudiar una carrera para precisamente conseguir aquello que ya tengo, el dinero.

“No creas que pienso que tienes una enfermedad de pijo. Tienes una enfermedad, eso es real. Te ayudarán medicos y medicación, pero creo que hay una acción drástica que puede ayudarte mucho más, o al menos llevarte a una posición en la que tu curación mediante los metodos clásicos podria ser más rapida. Unete a una asociación humanitaria y vete a Darfur o a algun otro lugar donde la desgracia sea moneda corriente. Alli veras que los cuerpos mutilados no llaman la atención, que el hambre existe por mas buena voluntad de trabajar que tenga el hambriento, que la desnutrición en la infancia, con esos pequeños con miembros flacos y vientres abultados, no les permitira desarrollar su inteligencia y por ello estarán condenados hasta su muerte a ser muy poca cosa; que el temor a la autoridad o y a los abusos de quien ejerce en forma violenta el poder es un sentimiento común al igual que la impotencia frente a las calamidades que sufren; que la angustia no es provocada por la mente sino por una realidad brutal e incontrastable.”

Es algo que le doy vueltas cada día. Las tropecientas veces que he entrado en hacesfalta.org, que he consultado con mis tías más envueltas en temas humanitarios la posibilidad de realizar acciones humanitarias. La posibilidad es totalmente factible y si quisiera, podría embarcarme en una de estas aventuras. Lo único que me hecha atrás es la enorme cantidad de riesgo que supone hacerlo. Es como ir al casino y apostar todos tus ahorros a un solo número en la ruleta.

Terapia cognitivo conductual. 2do Paso: Auto Evaluación de mis pensamientos

Después de 4 meses, por fin alguien me da deberes. Aunque desconfie casi 100% de la terapia y las esperanzas las tengas casi agotadas, aleluya alguien me dice que es lo que tengo que hacer. Es un paso adelante que sin embargo llega muy tarde.

El terapeuta ha insinuado que mi exceso de soberbia me va a pasar malas jugadas. Dice que todo es una cuestión de actitud y que funcione o no funcione sólo depende de mí. Hemos recurrido a la metáfora, comentando que es como si estuviera en una bicleta. Hemos de amoldar los frenos, la altura del sillín y del manillar a lo que mejor se adapte a mi constitución. Pero sin embargo yo le he dicho que antes necesito una bicicleta que realmente ruede y que me permita circular a medida que voy descifrando lo que mejor se adapta a mí.

Sigo pensando que no estoy en grado de seguir una terapia. Físicamente me siento siempre cansado y cognitivamente no me entero de nada de lo que sucede a mí alrededor o leo.

Aún desconfío totalmente de la terapia pero sin saber bien porqué, sigo yendo. Encima, me ha hecho pagar 80 euros por unos test. No lo entiendo, ¿necesitan máquinas de la nasa para corregirlos? Ya no sólo desconfío sino que además ahora creo que son unos ladrones y timadores.

Gracias a mis escritos, he conseguido atraer auto evaluación mucho más válida y acertada que en los más de 800 euros que me he dejado en terapias. Lo he dicho, me expreso mucho mejor por escrito que hablando. Oralmente, no extraerán nada. Sólo digo cosas abstractas y no soy coherente y honesto cuando hablo.

Al grano, después de recoger toda la información necesaria sobre mi personalidad, el ejercicio que tengo que realizar consiste en lo siguiente. Permitirme decir que no me es nada novedoso porqué ya lo había visto en el libro “Sentirse bien” del Dr. Burns.

Tengo que ir escribiendo lo que voy haciendo durante el día y los pensamientos respectivos que me vienen a la cabeza. Divido una hoja en 6 columnas: hora, actividad, pensamiento, grado de satisfacción, Grado de emoción (ansiedad, depresión o euforia) y observaciones.

Un ejemplo sería:

08/11/07 Hora: 20:30
Actividad: Fútbol, entreno.
Pensamiento significativo: mi amputación y tobillo entorpecen seriamente mi rendimiento en el campo, no entiendo que hago aquí, llevo toda la vida jugando y sigo siendo un paquete.
Emoción: Depresión 70%, Euforia por la intensidad del juego 30%.
Satisfacción: Hemos jugado un partidito, lo único que logra rascarme algo de satisfacción. Me han salido algunos pases bien y he perdido pocas pelotas. 30%.
Observaciones: Ninguna.

El propósito de todo esto es que el doctor pueda tener registrado todo lo que hago durante el día y los pensamientos y emociones que me vienen a la cabeza. Ya se lo que viene después, me propondrá pensamientos positivos para sustituirlos por los negativos diciendo que estos no son reales y que hay que intentar pensar cosas más coherentes.

Cuando tenga varias hojas hechas, las iré colgando para veáis lo ridículo que es. No lo entiendo sinceramente, soy consciente que genero pensamientos negativos. No necesito que me los sustituyan, necesito que hagan que mi cerebro pare de pensar así. No tengo el control sobre él y por mucho que insista, no voy a poder cambiarlos.

Quiero hacer hipnosis, ¡yaaaaaaaaaaaa!

La procedencia de "Jiggly"

El mote que le puse a mi primo proviene de la popular serie de dibujos animados los Pokémon. Jigglypuff era uno de estos divertidos personajes.

Durante varios meses, mi primo y yo nos estuvimos viciando mucho a un juego de lucha y uno de los carácteres que podías elegir para luchar era ni más ni menos que JigglyPuff. Durante esa etapa de vicio, una noche empecé a hablar y mi primo oyó como decía "Jiggly, jiggly, jiggly". Desde entonces, no hay día que pase sin que me recuerde la escena sonámbula.

Os dejo un vidéo de JigglyPuff. Su artimaña consistía en dejar dormido al contrario con su canto y una vez dormido, les pintaba la cara con su rotulador negro.

Video: Team Hoyt - Dick and Rick Hoyt

Después de ver un vídeo cómo este, la depresión me tendría que desaparecer en un abrir y cerrar de ojos.

Mi primo "Jiggly" no acepta que una persona cómo yo pueda estar deprimida. Se apoya en los típicos argumentos cómo que tengo una familia que me quiere, dinero, amigos, una carrera, etc. Durante una de sus charlas para intentar convencerme para cambiar mi actitud pesimista, se acordó de un vídeo que había visto hacia un año sobre una historia humana conmovedora.

Rick Hoyt nació en Massachusetts hace 43 años, con la nefasta suerte de sufrir una estrangulación con su propio cordón umbilical, lo que le produjo daños irreparables en el cerebro.

Los médicos le dijeron a su padre, Dick Hoyt, que el chico sería un vegetal toda su vida. Sin embargo, comforme pasaron los meses y los años, Dick se dio cuenta de que el chico los seguía con la mirada cuando estaban con él. Cuando cumplió 11 años, sus padres lo llevaron al departamento de ingeniería de la universidad de Tufts para preguntar si había algún medio de comunicarse con su hijo. Allí les dijeron que su cerebro estaba muerto.

Sin embargo, Dick les pidió que le contaran un chiste, tras lo cual el chico (Rick) sonrió. El cerebro estaba vivo. A partir de ahí Rick finalmente fue capaz de comunicarse usando un ordenador que le permitía controlar el cursor con un lado de su cabeza.

A los pocos años, un compañero de clase quedó paralizado por un accidente de coche (obviaremos las referencias a las declaraciones del ex-presidente Ánsar y sus ganas de conducir ebrio). La escuela entonces organizó una carrera de caridad para conseguir fondos. Rick quiso participar, y su padre, que nunca había corrido nada, tenía bastante barriga cervecera y su único deporte era el póker, lo intentó.

Ese día, la vida de Rick cambió. Escribió en su pequeño ordenador que cuando estaban corriendo (su padre empujando de su silla) tuvo la sensación de no ser un discapacitado. A partir de ese momento, Dick intentó proporcionarle a su hijo esa sensación todas las veces que pudiera.

De esta forma, el "Team Hoyt" (Dick y Rick) empezaron a participar en diversas pruebas atléticas (millas, medias maratones), entre ellas muchísimas maratones. Su mejor tiempo en maratón ha sido de 2 horas y 40 minutos. Solo 35 minutos más que el récord mundial, y eso teniendo en cuenta que Dick va empujando de su hijo sentado en una silla.

Poco a poco, el Team Hoyt empezó también a participar en triatlones (ya sabéis: nadar, bicicleta y correr). Hasta la fecha han participado en 216 triatlones, incluyendo 6 veces el Iron Man de Hawaii (3.8 km nadando, 180 km en bicicleta y de postre una maratón, todo seguido). Además, han completado 20 duatlones, 65 maratones (corriendo 25 veces la Maratón de Bostos), 81 medias maratones, 206 diezmiles, ... así hasta 942 carreras.

Hace unos años, Dick sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El ataque no fue muy fuerte, pero los médicos encontraron que una de sus arterias estaba obstruida al 95%. Si no hubiera estado tan en forma, probablemente hubiera muerto 15 años antes, le dijeron los médicos.

No sé si es que estando mi primo cerca, inconscientemente me incita a reírme de escenas que no tienen ni pizca de risa. Es de las cosas que no entiendo y me repugnan de mi persona aunque sea capaz de evitarlo. Sí, después de ver la imagen del padre arrastrando la barca mientras nadaba, me puse a reír. Mi primo, sin querer, también soltó una carcajada. ¿Quiere decir algo de mi persona? ¿Soy retorcido? ¿Soy una persona ingrata?

Contraste de opiniones: Mi palabra contra la de los profesionales

Hoy he recibido un comentario muy interesante de un anónimo. Estoy de acuerdo con gran parte de las conclusiones extraídas a raíz de su interpretación de mis palabras escritas. Pero hay ciertas resoluciones personales del autor con las que no estoy en absoluto de acuerdo y por eso he decidido escribir una replica para cada uno de los parágrafos, tanto si es a favor cómo en contra.

“Tu identidad no es "Carlos el deprimido". Tienes nombres y apellidos y tu enfermedad no eres tú, es algo que está en ti. Es decir, te llamas Carlos (+ apellidos) y eres una persona que padece una enfermedad mental. Eres mucho más que tu patología. Tu carta de presentación poco te ayuda, por no decir que nada”

Cierto que mi identidad no es Carlos el deprimido pero de alguna forma tenía que ocultar mi identidad y no se me ocurrió nada más ingenioso que atribuirlo con mi enfermedad. Ahora me arrepiento y quizás tendría que haber usado un apodo más esperanzado cómo “el gladiador”. Sin embargo, creo que mi carta de presentación si que me ayuda. Me ayuda a que la gente que sigue mis evoluciones tenga un pequeño esbozo de las razones que me han llevado hasta este punto.

“Podríamos decir, después de leer lo que escribes y con las pertinentes reservas de no dar por válido que eres tal cual escribes de ti sin verte, sin mantener una conversación contigo, que estás en un constante proceso de victimización anclado ya en tu estructura de personalidad. Perdona el término, pero uno advierte que te "regocijas" en tu enfermedad. No tengo ni idea de marketing, pero "te vendes" como un "producto patológico". Y volvemos al punto anterior: no confundas el todo por la parte y la parte por el todo (la figura retórica de la metonimia).”

De los feedbacks que recibo acerca de mi estado patológico este es, sin duda, el que más tirria le tengo aunque acabaré por creérmelo si hay tanta gente que lo piensa. Si bien es cierto que a lo largo de mi vida he sido bastante victimista que, cómo bien deduces, es un rasgo aferrado a mi manera de ser. Eso conduce a pensar que me disfruto estando enfermo y hacer sufrir a los demás. Ahora Bien, ¿De veras piensas que es cierto? ¿Qué no daría lo que hiciera falta para volver a ser una persona normal?. Si me hicieran elegir entre tener 10 millones de euros y tirarme a Scarlet Johanson o salir de mi enfermedad, puedes poner la mano en el fuego que elegiría volver a ser el “Carlos” que todos conocen. Me parece una barbaridad que la gente piense que realmente goce estando así.

“En definitiva, desde mis conocimientos y experiencia (nada determinantes, obviamente), este blog no es más que una de las tantas corazas que ubicas entre tu yo (el ego de los psicoanalistas) y el exterior. Es fácil (y no desprecio ni mucho menos el dolor y el alto grado de incapacidad que provoca tu enfermedad) ponerse una máscara; pero es muchísimo más difícil quitársela. Mi recomendación: cierra este blog (una coraza menos) y habla de tu intimidad con los tuyos. Tu "curación" (preferiría utilizar el término "estabilización") no depende ni de psicólogos ni de psiquiatras únicamente, sin embargo no los deseches. Tu blog, con alta probabilidad, no va a estabilizarte. Las encuestas que incluyes son terribles, tremendamente dañinas. Un 90 % de votos en alguna de tus preguntas es igual al 0 %. Aunque los profesionales que te atienden no te complazcan con sus apreciaciones, orientaciones, prescripciones y opiniones, dales más oportunidades y credibilidad respecto a las que desde el anonimato surgen de un simple click en la casilla sin el menor rigor ni conocimientos clínicos. Obviamente esto no implica que dejes de ser crítico con los profesionales que te atienden (te encontrarás desde muy buenos hasta muy malos).”

Agradezco que quieras compartir tu punto de vista en este capítulo. Por mucho que venda el blog cómo mi única salvación o camino a mi ansiada estabilización, no es cierto. Probablemente el título del blog suscita o hacer pensar que realmente es un escudo, que pretendo regocijarme en mi enfermedad y jugar a ser el rey de la depresión. Pero no es cierto. Es una parte esencial de la terapia, recrear por escrito los sucesos y avances que voy realizando para intentar superar esta maldita enfermedad.

También es una manera de acelerar el proceso, porqué no puedo depender de mi hora de gloria a la semana cuando hablo con el terapeuta. Pero también sobretodo, es una forma de expresarme. Hablar de mi intimidad con los míos no me sirve de nada. Por suerte o por desgracia, me expreso mucho mejor por escrito que hablando. Y piensa sobretodo, que este blog lo siguen diariamente las personas a las que más quiero y, recíprocamente, las que creo que más me quieren. Por lo tanto, aunque sea de manera más distante y fría, ya me estoy comunicando con los míos. Cómo bien mencionaba “Juan”, con lo único que quizás me recreo, es que estoy siendo protagonista. No lo dudes, preferiría estar bien y ser un simple extra.

Finalmente, las encuestas es una forma divertida de interactuar con los visitantes. Normalmente, planteo preguntas que son de respuesta bastante obvia. Otras, después de haberlo consultado con los míos, intento comparar mis intenciones con lo que gente totalmente ajena a mí pueda pensar.

Otra recomendación: antes de abandonar una terapia, agota sus posibilidades. Escucharás análisis terapéuticos que te parecerán delirantes, otros que te harán daño (pregúntate en esa ocasión por qué te hacen tanto daño), otros que te aliviarán, etc... Pero que haya gente que, con un simple click, te recomiende dejar de tomar la medicación que te han prescrito, es una soberana irresponsabilidad que puede agravar sobremanera tu estado. Es bueno que consultes a varios profesionales aunque se contradigan: la psiquiatría no es ni mucho menos una ciencia exacta; el 100 % científico no existe. Palabra de forense.

Tienes toda la razón del mundo. De momento, ya he agotado una terapia. No me pareció sintonizar con ella y creía que era más apropiado seguir una terapia cognitivo conductual que no un simple psicoanálisis. Además, estoy dispuesto a someterme a hipnosis porqué habiendo estado tanto tiempo pensando de forma negativa, seguro que entre el consciente y el inconsciente se me han extraviado pensamientos que no logro recordar y que pueden ser muy validos para seguir con la curación.

Las encuestas, piensa que también es un síntoma de uno de mis peores defectos, la indecisión. De momento, ya llevo dos psiquiatras. El primero se le fue la olla literalmente. Bajo mi criterio, no tomo las medidas suficientes y se precipitó recetándome un medicamento que derrumbó las últimas defensas que tenía para luchar y acabándome de hundir en el hoyo en llamas. Por su culpa, tuve que pedir que me ingresaran y en el centro, mi estado acabó aún más perjudicado.

Esta es mi progresión: Depresión -> Ansiedad y euforia -> Depresión Grave.

De todos modos, aprovecho para agradecerte dedicarme parte de tu valioso tiempo. Ojala pudiera tener oportunidad de conocerte porqué, aunque diverjamos en varios puntos de vista, tus palabras parecen estar llenas de sabiduría y experiencia y tendré en cuenta tus consejos para el futuro. Muchas Gracias.

E-mail recibido de un tal Juan

"He leído tus escritos en tu pagina web y quiero que sepas que comprendo tu problema y te voy a decir lo que pienso por si puede serte de alguna utilidad. Ojalá que lo consiga. Pero antes unas premisas.

En tus escritos dices que has consultado con algunos profesionales,” BRAVO”, creo que este es el camino adecuado. No puedo juzgar su competencia, pero quizás hayas acudido a ellos poco tiempo y este tipo de trastornos requiere bastante . Explicas que has dejado algún tratamiento y que has cambiado de profesional. Bien, pero ten en cuenta que muchas veces se interrumpen los tratamientos cuando éstos se acercan al principio de la solución. Incluso podría decirte que es bastante frecuente, pues la enfermedad anclada en el inconsciente se siente amenazada y, aunque lógicamente todo el mundo quiere solucionarla, se resiste y aumenta inconscientemente las resistencias, generalmente a través de lo que llamamos “ Transferencia negativa “( Pensar que el profesional es incompetente, pesetero, borde etc. etc.) y que también los hay claro, pero no siempre..

También tengo que decirte que a través de un texto es muy difícil llegar al fondo del problema y poder recibir la ayuda que de alguna manera estás solicitando, porque ni se puede hacer un buen diagnóstico , ni tampoco una buena terapia ya que éstos requieren muchos apartados que por escrito no se pueden manejar ( Diagnóstico, reconversión de la demanda, análisis de los psícodinamismos, de la transferencia y contratransferencia de las resistencias y un gran etc. que aquí no es posible enumerar, pero que son los que el profesional maneja para ayudarte a salir de tus problemas). Por escrito condenas a tu interlocutor a “ CONOCER”sólo una parte de tu personalidad limitándole el acceso al resto ,tan importante e imprescindible para poderte ayudar. Pedir ayuda por escrito para solucionar tu problema, es además de imponer las normas del juego obligar a quien quiera ayudarte a hacerlo a tu manera, o mejor dicho, a la manera que le interesa a tu inconsciente, que es precisamente quien no quiere salirse de él, y esta comunicación epistolar sólo sirve para crear una coraza entre tú y el mundo exterior quedándote escondido detrás de tus textos. Para poder recibir una buena ayuda hay que ir un poco más a pecho descubierto por doloroso que sea.

Aclarados estos puntos querido amigo paso a comentarte- después de haber realizado un exhaustivo análisis de texto- lo que pienso que te puede ser de alguna utilidad.

Primero de todo te diré que no creo que padezcas un trastorno que altere – Por lo menos en gran manera – tus funciones cognitivas ya que tus explicaciones tienen una buena coherencia interna, ni tampoco creo que tu depresión sea de momento y “afortunadamente” tan grave. Tus mismos escritos en la pag. web no dejan de ser una demanda de ayuda y, porque no decirlo, un afán de protagonismo ,motivado posiblemente por haberte sentido menoscabado en tu entorno. Quien está totalmente hundido no se molesta en buscar ninguna solución.

Por tus escritos creo que eres una persona que motivado por sus circunstancias personales, aparte de las sociales ,has colocado el listón muy alto y que valoras más a la gente por sus éxitos, es decir, por lo que han conseguido( cargos, posición, admiración de los demás, reconocimiento social........) que por lo que son. Y así lógicamente te mides a ti por el mismo rasero creyendo equivocadamente, que consiguiendo estos atributos conseguirás la seguridad que te falta, y te equivocas porque estás intentando encontrarla adquiriendo los atributos que piensas que valoran los demás para así ser importante a sus ojos. No, este no es el camino correcto. Tú tienes que encontrar el tuyo, no hagas como el hijo del médico famoso que todo gira alrededor de su mundo que cree que si él no es un médico famoso nadie le valorará porque todo lo que vive por su situación relacionada con la medicina, son las conferencias que da su padre, la veneración de sus alumnos, el agradecimiento de sus pacientes y el renombre que ha dado a su apellido etc. etc. al final ni es médico ni con esta obsesión termina desarrollando otras potencialidades para las que sin saberlo estaba más dotado como a lo mejor la literatura, el arte, o la cría de ganado, o en cualquier caso a lo mejor es una persona muy humana y con grandes valores capaz de hacer feliz a quienes le rodean y que sin llegar a la cumbre de nada que socialmente se valore poseen unas capacidades extraordinarias ,que a veces las grandes celebridades no poseen y están encarceladas en el mundo que dominan, pero que les sacas de allí y son un cero a la izquierda porque el tiempo que han invertido en ganar altura dentro de su mundo y por lo que han conseguido fama y honores, ha sido en detrimento de otras potencialidades que no han podido desarrollar.

Todo en esta vida es importante amigo y la mayor parte de las veces está en función del momento social en que se vive. Por ejemplo un general en tiempo de guerra.

O un explorador en la selva del amazonas en donde el gran doctor no dura ni cinco minutos.

No, la gente que te quiere te quiere por ti y no por lo que tienes. Cierto es que en nuestra sociedad se mezclan inevitablemente ambas cosas, es natural que alguien que pasa hambre quiera arrimarse a quien mucho posee porque ¡VETE TU A SABER ¡ aunque lo hagan a nivel inconsciente. Con esto no quiero decir que no debas luchar ,pero hazlo por lo que para tí sea importante sin que esto necesariamente tenga que ser un reflejo de lo que sea importante para los demás. Encontrarás a tu lado a la gente que te quiere que te apoyará, no lo dudes.

Creo que tu has tenido mucha prisa en ubicarte en una posición de privilegio para sentirte querido y aceptado y a lo mejor en un mundo que no es el tuyo, no lo sé, y quizás te has estrellado y éste creo que es la base de tus problemas. ¡ que al haber colocado tu nivel de aspiraciones tan alto te ha sido imposible llegar a él¡, por lo menos en un corto espacio de tiempo y por ello te sientes deprimido porque no partes de donde estás, sino de donde te gustaría haber llegado, y así te infravaloras por lo que te falta para llegar allí y vives este déficid como un verdadero trauma. Y a más disminuido te sientes más alta es la aspiración, y así entras en el juego de la retroalimentación porque cuanto más alta es la aspiración, más desminuido te sientes para alcanzarla ya que cada vez hay más distancia entre ambos puntos. Al final llegas a un complejo de impotencia cuyas consecuencias pueden ser nefastas pudiendo derivar en cualquier cosa según tu idiosincrasia como podría ser el empezar a mentir queriendo hacer creer a los demás que estás dónde crees que serás admirado y querido por éstos y que llegará a ser lo que tú también desees porque en el fondo de estos problemas siempre hay una búsqueda de aceptación afectiva . Y PARA COMPLICARLO MÁS. La aceptación que de ellos obtienes te refuerza aún más el querer estar allí.

¡¿ Que hacer ante esta situación?. El pensamiento va dando vueltas al mismo tema y no encuentra salida. El listón está demasiado alto para alcanzarlo, y uno siente que si no lo alcanza no conseguirá la seguridad afectiva ni será reconocido por los que él necesita serlo, y por otra parte un complejo de impotencia y de inferioridad se va arraigando cada vez más en su persona. La situación se hace insoportable y hay quien se desquicia con alcohol o drogas para evadirse, y hay quien se atiborra de medicamentos cuya validez por supuesto es sólo adecuada cuando está prescrita por algún profesional. Generalmente se buscan culpables, pero en el fondo te sientes culpable por culpabilizar a los demás. El carácter se va neurotizando, y se van reprimiendo sentimientos que nos dañan y como se reprimen se olvidan y pasan al inconsciente y se van adquiriendo rasgos cada vez más neuróticos. ¿ Quizás un carácter anancástico, controlado y perfeccionista para intentar mantener bajo control y que no pase a la conciencia lo que nos daña y hemos reprimido.’?.. En fin, el tema puede derivar en muchas patologías.La vagancia acostumbra a aparecer en una etapa intermedia antes de que el problema sea demasiado grave que en el fondo es una falta de motivación por considerar que uno no es capaz de superar sus problemas porque ello pasa por llegar a lo alto del listón y la distancia que te has creado es demasiado grande.La situación se te hace insostenible y alargas las horas de sueño, que es un evadirte para no enfrentarte a tus problemas. Uno se acurruca en la cama aunque padezca insomnio de segundo orden.Estás en jake mate “ Ya no soportas más considerarte incapaz de llegar donde quieres porque te hace sentir demasiado inferior y te infravaloras, ni tampoco crees que puedas ser feliz sin llegar alli,como te he dicho antes.

Tu inconsciente se defiende como puede y crea lo que algunos autores denominan “ arreglito”,y poco a poco va apareciendo una sintomatología en función del tipo de problema y de la personalidad de cada uno ,que termina conformando un determinado síndrome, una enfermedad. En tu caso una depresión incipiente y quizás atípica que te crea un problema importante pero para tu inconsciente le soluciona otro que aún lo es más. Ahora ya puedes decír” Yo estaría arriba del listón si no fuera por causa de mi enfermedad porque además soy sobradamente capacitado para conseguirlo. A ESTO LO LLAMAMOS BENEFICIO SECUNDARIO.Se sufre sí, pero el inconsciente mucho menos. Claro que tú no puedes verlo, por mucho que te empeñes. Es más, lo normal es que lo rechaces, pues sino ya no sería inconsciente y éste se defiende como puede a través de mecanismos de defensa para que todo esto no llegue a la conciencia ,y también con mecanismos de rechazo para quien lo intente, y para hacerlo consciente necesitas una buena psicoterapia que te pueda hacer revivir todas aquellas vivencias que te han llevado aquí con una comprensión emocional un buen insight y una buena catarsis, y no solamente una comprensión intelectual, ya de por sí muy difícil de aceptar, pues cuando al inconsciente se le pincha se defiende, pues para él la enfermedad es una solución de compromiso.

Lo que no te va a solucionar el problema es publicarlo en la web y hacer estadísticas de opinión de gente que no te conoce de si tienes que cambiar de domicilio o no. Ellos te contestarán según harían ellos, pero tú eres tú. Esto no te servirá para nada, excepto para recrearte en un mundo en el que no te interesa quedarte. Perdona que sea duro, pero el tiempo juega en tu contra y no te interesa quedarte allí. Sal de allí que puedes hacerlo y verás lo que llegas a ser valorado. Te sorprenderás a ti mismo porque en el fondo todo el mundo sabe, aunque no sea experto, lo difícil que es salirse de este pozo.

Espero que mis reflexiones te sirvan de algo"

Escalando montañas: acecho al “Castell de Burriac"

--Fuente wikipedia--

Ayer, 31 de octubre, se celebraba la noche Halloween, fiesta proveniente de la cultura céltica que se celebra principalmente en Estados Unidos. La historia se remonta a hace más de 2.500 años, cuando el año celta terminaba al final del verano, precisamente el día 31 de octubre de nuestro calendario. El ganado era llevado de los prados a los establos para el invierno. Ese último día, se suponía que los espíritus podían salir de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las "decoraban" con huesos, calaveras y demás cosas desagradables, de forma que los muertos pasaran de largo asustados. De ahí viene la tradición de decorar con motivos siniestros las casas en la actual víspera de todos los santos y también los disfraces.

A lo largo de los últimos años se ha ido expandiendo entre casi todos los países occidentales ensombreciendo otras populares fiestas nacionales. En Cataluña, por ejemplo, se celebra desde hace años “la castanyada”. La costumbre de ingerir este alimento altamente energético proviene del hecho que durante la noche de Todos los Santos, se tocaba muertos seguido hasta la madrugada; amigos y parientes ayudaban a los campaneros a hacer esta dura tarea y juntos consumían estos alimentos para no cansarse.

Hoy ha sido el día de Todos los Santos, una solemnidad cristiana instituida en honor de Todos los Santos, conocidos y desconocidos, según el papa Urbano IV, para compensar cualquier falta a las fiestas de los santos durante el año por parte de los fieles.

--Fuente wikipedia--

Pues bien, ni halloween, ni castañas, ni moniatos, ni nada. Entre ayer y hoy, mi primo “Jiggly” y yo nos hemos dedicado a fastidiarnos el uno al otro, progresar en el tema del foro, jugar a la consola y comer. Ayer le propuse a mi primo de salir un rato a la noche, pero le deba pereza, se encontraba mal porqué había fumado delante suyo y no tenía como afeitarse la barba. De hecho, por la tarde recorrimos dos hipermercados en busca de una máquina de afeitar específica porqué el “boludo” ha perdido el cargador de la suya. ¡A veces parece que sea él el que está deprimido!

Hoy ha sido un día soleado y fresco. Bromeando, mi primo ha mencionado la idea de subir la montaña. Siempre que viene por aquí, se emociona con el castillo medieval emplazado en lo más alto de la montaña. Se llama “el Castell de Burriac”, construído en el 1907. Perteneció a los condes de Barcelona y actualmente es propiedad del ayuntamiento de Cabrera de Mar.

Sin apenas pensarlo, le he dicho que me parecía una buena idea y hemos emprendido la marcha acompañados de mi perro y una mochila con un par de cocacolas. En el trayecto de subida, nos hemos dedicado a tirarnos piedras, sacar fotos y hacer el burro con las distracciones naturales (piñas, ramas, cactus, etc.) que nos encontrábamos por el camino. Mientras me estaba atando los zapatos, mi primo ha tenido la genial idea de lanzarme una piedra con la desgracia que ha ido a parar a mi pierna. Ha sido un dolor muy intenso y me ha conseguido hacerme enojar. Pero en el fondo, lastimándome, es de las pocas formas que tengo oportunidad de sentirme vivo. Tenía pensado vengarme vaciarle su lata de cocacola al llegar a la cima pero, pensándolo bien, era demasiado cruel y las consecuencias hubiesen sido catastróficas.

Durante la bajada, hemos centrado nuestro tema de conversación recordando nuestra infancia a través de las diferentes etapas y generaciones de videojuegos. Ambos hemos sido siempre muy viciados y nos encanta recordar viejas glorias.

De vuelta a casa, una vez duchados, nos hemos vuelto a poner en frente de la pantalla LCD de 46 pulgadas para jugar a la consola. A las 22 he bajado a un bar para ver el partido del Barça con mi amigo “Brother”, que el pobre ha tenido que trabajar porqué para el lunes tiene que terminar un proyecto e iban un poco retrasados. El resultado ha sido de 1-1 y ha sido bastante aburrido. Por suerte lo hemos compensado con un buen bocadillo de hamburguesa con queso.

Foro de Depresión

ForoDeDepresion.com

IMAO: Incompatibilidades

Hoy he tenido visita con el Doctor. El diagnóstico es que sufro una depresión "atípica" y cómo sigue el protocolo, voy a pasar a tomar los inhibidores de la monoamino oxidasa (IMAO). Me ha gustado la sinceridad con la que me trata el médico. Ha declarado que el nunca ha pasado por una depresión y que si le hicieran elegir entre ser operado del estómago o estar deprimido, sin pensarlo elegiría operarse. Al finalizar, he salido con una lista fotocopiada de determinados alimentos incompatibles con la nueva medicación.

La razón científica es que ciertos alimentos contienen niveles elevados de la sustancia llamada tiramina (la que normalmente se encuentra en quesos fermentados, vinos y encurtidos o alimentos en conserva de vinagre). Cuando el paciente toma un IMAO, estos alimentos deben ser estrictamente evitados, al igual que algunos medicamentos como los descongestionantes que se toman para los resfríos y algunas alergias. La interacción de la tiramina con los IMAO puede ocasionar una crisis hipertensiva (subida brusca y extrema de la presión arterial) que puede llevar a la ruptura de una arteria en el cerebro, es decir un accidente cerebro-vascular.

Alimentos Prohibidos
AGUACUATE.
CAVIAR Y SUCEDANEOS.
CHOCOLATE.
EMBUTIDOS.
EXTRACTO DE LEVADURA.
HABAS.
HIGADOS.
HIGOS SECOS.
PESCADO SECO Y ESCABECHE.
PLATANOS.
QUESOS.
CAFE.
CERVEZA.
JEREZ.
VINO ROSADO.
VINO TINTO.

Más vale que este sea finalmente el tratamiento adecuado. Ya sufro lo inimaginable sin poder tomar alcohol. Ahora que también me prohiben el queso y el chocolate, no sé si seré capaz de soportarlo.

The Secret

Hace dos días vi esta película con mi primo "Jiggly". Mi madre me aconsejo de verla porqué podría influir positivamente en mi manera de pensar.

La película te la venden como si fuera la poción mágica para ser feliz y consegir lo que te propones en la vida. Es cuestión de visualizarlo y pensar en positivo.

RESUMEN DE LA PELÍCULA
Ley de Atracción del Universo

Ocurre por virtud de las imágenes que mantenemos en nuestra mente. Es lo que pensamos.

Lo similar, atrae lo similar. Véase viviendo en abundancia y la atraerá.

Los pensamientos se vuelven cosas, sosteniendo los pensamientos de lo que deseamos.

Todo pensamiento tiene una frecuencia. Si imagina que tiene un carro nuevo y se imagina cómo es, está emitiendo esa frecuencia en forma consistente. Los pensamientos envían esa señal magnética que atrae lo correspondiente.

Si se siente mal por las deudas y lo afirma para si mismo, eso va a seguir teniendo, porque está activando un pensamiento.

Al ser positivos tendemos a atraer personas positivas y circunstancias positivas; estilos de vida. Usted es un imán que atrae hacia si los pensamientos predominantes que sostiene en su conciencia.

Cuando se enfoca en algo con gran apasionamiento se cumple aún más rápidamente.

Se ha comprobado científicamente que un pensamiento afirmativo es cien veces más poderoso que un pensamiento negativo.

Tus pensamientos causan tus sentimientos (emociones). Lo que estás pensando debe estar en consonancia con lo que quieres.

Lo que te hace sentir bien: sentimientos de felicidad, de esperanzas o amor, emociones positivas indica que lo que estás pensando está en consonancia con lo que quieres. ES importante que te sientas bien porque ese sentimiento bueno es lo que sale como una señal hacia el Universo y comienza a atraer más de lo mismo hacia ti.

Las emociones que te hacen sentir mal, culpabilidad, enfado, frustración, emociones negativas, de mala frecuencia o malas ondas, indican que lo que estás pensando no está en consonancia con lo que quieres.

De acuerdo a nuestra manera de sentir, el Universo corresponderá a ese sentimiento interno.

Cualquier pensamiento que hayas tenido en tu vida puede ser desecho a través de un cambio en tu conciencia.

Cuando te sientes mal, puedes cambiar ese estado emocional: Pon una bonita pieza de música. Piensa en un bebé que ames y expláyate en eso. Empezarás a sentirte bien. Este principio aplicado a tu animal doméstico te pone en un gran estado emocional. Cuando sientes amor por tu mascota, eses es un gran estado de amor. Eso va a traerte bondad a tu vida.

Cuando empiezas a darte cuenta de la correlación entre lo que estás sintiendo y pensando y lo que va a venir a ti, antes de que te de cuenta, sabrás que eres el creador de tu propia realidad.

Un día dedicado a mi primo “Jiggly”

En comparación a la dinámica de los últimos meses, ayer fue un día movidito. Milagrosamente me levanté temprano porqué a las 11:45 tenía mi segunda cita con el psicólogo. Por el momento, es el “elegido” para que conduzca mi terapia cognitivo conductual.

Por suerte estuve avispado y logré convencer a mi primo “Jiggly” para que me acompañara y así poder ahorrarme tener que conducir. La sesión apenas duro unos 30 minutos porqué no fuimos puntuales. Normalmente calculo unos 30 minutos de media para llegar a Barcelona desde casa. Está vez no tuve en consideración la variable de mi primo al volante. Conduce cómo un auténtico yankee: no superaba los 100km/h por autopista, conducía por el carril izquierdo, parecía que giraba a cámara lenta y es un inepto total para aparcar el coche en un margen de tiempo aceptable.

Durante la primera parte de la sesión, me dediqué únicamente a responder las preguntas del doctor. En esta fase previa, el psicólogo recapta el máximo de información antes de poder empezar con algún tipo de ejercicio. Impacientado, volví a mencionar el zeldox cómo principal sospechoso de mi extrema depresión pasando de las preguntas que me hacia. No estoy dispuesto a pasar por un psicoanálisis demasiado exhausto, quiero sentirme bien de una maldita vez. La paciencia se me agota y si sigo limitándome al ritmo de una hora por semana para tratar mi enfermedad, estaré curado de aquí 10 años.

Acabada la sesión y después de una fallida intentona de montarnos en el pasaje del terror del tibidabo (abierto sólo sábados y domingos), di la oportunidad a mi primo de probar las mejores patatas bravas de toda Barcelona. Se indignó porqué acabó comiendo hamburguesa y huevo frito. Según él, ha venido con la intención de comer sana y ligera comida mediterránea. Eso sí, se pasa el día remojando pan con aceite de oliva extra virgen y sal.

Por la tarde, fuimos a hacer la compra en el hipermercado. Mi primo iba comprando a medida que recordaba lo que le hacia falta y acabamos mareados de tanto ir y volver entre pasillo y pasillo. Mi primo es nefasto en términos gastronómicos. Su dieta se limita a carne, pasta y papas fritas. No tolera nada que proceda del mar y detesta el 80% de las hortalizas. Es el típico que a los 40 años aún estará pidiendo el menú infantil en los restaurantes. Haber vivido en Estados Unidos más de 10 años le está pasando factura.

Después, me acompañó a derrochar el poco dinero ahorrado que me queda para comprar un nuevo juego para la consola. El balance de mi cuenta corriente no para de descender.

A la noche, me convenció para que saliéramos y fuéramos a tomar algo con un par de brasileras. Una de ellas es hija de una amiga de la madre de mi primo y estábamos medio coaccionados a sacarlas a beber y bailar una noche. Han venido desde Sao Paulo a impartir un master en management y están cómo locas por conocer gente.

Al principio la cosa fue bastante bien. Risas, bromas, cachondeo, etc. Fui capaz de disimular e intentar parecer que estaba completamente normal. Adentrados a la noche, fuimos a una discoteca y paulatinamente me fui desanimando. Mi capacidad artística para disimular mi lamentable estado fue decayendo y cada vez me suponía un mayor esfuerzo actuar, ya fuera bailando o diciendo algo bonita a una de las dos.

Al final, me quedé sin fuerzas y una de ellas comenzó a interrogarme si me encontraba bien o si estaba deprimido. Obviamente no le dije todo lo que me estaba sucediendo para no amargarle la noche y amagué diciéndole que empezaba a estar un poco cansado pero que, cómo buen primo, me quedaría hasta que mi “Jiggly” se quedara sin energía.

Una de ellas es realmente atractiva, guapa, divertida y muy simpática. Me hubieses gustado poder matizar algo más pero en este estado soy incapaz de seducir ni a un perro con un filete. La chica acabó concluyendo que yo era un aburrido y un amargo. En cambio, ambos coincidimos en que mi primo era una persona que sólo sabía pasárselo bien, un auténtico winner.

La sagrada tradición anual

Seguro que soy el primer deprimido del mundo que ha comprado el nuevo "Pro Evolution Soccer 2008". Aunque no me ha supuesto ni el 1% del placer suscitado en comparación a años anteriores, no podía traicionar mi tradición anual de comprarlo siempre el primer día que aparece a la venta. Todo el dinero que tenía ahorrado para mis estrambóticas business ideas está disminuyendo alarmantemente. Me importa tan poco que casi me da por comprarle el juego a otro cualquiera que pasara por allí.

PD: "Italiano" jodete, lo he comprado antes que tu. Eres un barbone!

Terapia masoquista antidepresión: Clases de solfeo

Acabaré haciendo historia. Las clases de solfeo de música són una de las cosas más odiosas, pesadas y aburridas de estudiar. De todos modos, es fundamental para poder comprender la música y forzosamente debes tragarte muchas horas entonando notas.

Aquí os dejo una muestra de una entonación extraída durante una de las fabulosas clases. Lo que debería hacer es dormir, comer y practicar mucho sexo. En cambio, me empeño en querer ser alguién que no me corresponde. Simplemente lo hago para pasar las horas.

Está es el significado particular que ha asignado a cada nota en clave de "depresión":
Do - Tengo miedo, enfermedad crónica
Re- soy un retrasado
Mi - mi vida es una mierda
Fa - falafel, tengo hambre
Sol- frío
La - la madre que parió al zeldox
Si - si, estoy vivo

Las apariencias engañan. ¿Depresión? jua jua

Me gustaría hacer una aclaración en alusión al siguiente comentario que he recibido:

“A veces te leo y me sorprendo por la sutil ironía y sentido del humor que se cuela en medio de tu depresión. Si yo estuviera muy deprimido no podría leerte. Creo que me daría un cierto odio, aunque no se bien porqué.”

En realidad no es la primera vez que me lo dicen. Varias personas cercanas a mí que leen a diario el blog, de alguna manera han coincidido con el comentario. Me han advertido de que leyendo el blog, no les da la sensación de que el autor esté realmente sufriendo una depresión debido sobretodo a la cantidad de sátira e ironía que expreso en mis escritos.

Hay otros en cambio que me dicen que no desempeño las funciones clásicas de un depresivo porqué según su teoría, uno que sufre tal enfermedad lo único que hacen es estar tieso en el sofá sufriendo y tomando pastillas para intentar dormir.

Vamos a ver, según el diagnóstico de mi nuevo psiquiatra, lo que padezco es una depresión “atípica”. Según la teoría, el que sufre depresión atípica generalmente comen y duermen con exceso, tienen un sentido general de pesadez, y un sentimiento muy fuerte de rechazo. Sensación de pesadez en brazos o piernas.

Pero no solo eso, si no que además también cumplo con rasgos de depresiones más severas.

Síntomas de depresión mayor:

- Fatiga y falta de energía

- Sentimientos de inutilidad, odio a sí mismo y culpa inapropiada

- Dificultad extrema para concentrarse

- Inactividad y retraimiento de las actividades usuales; una pérdida de interés o placer en - actividades que alguna vez se disfrutaban (como la actividad sexual)

- Sentimientos de desesperanza y abandono

- Pensamientos de muerte o suicidio

Síntomas de depresión endógena:

- Incapaz de adecuar sus reacciones emocionales a las situaciones ambientales durante la enfermedad, es decir, tiene suprimida su capacidad de reacción emocional.

- Falta de esperanza, y sensación de extrañeza frente al propio estado.

Las cosas que consigo realizar que rompen con las patología estándar de un deprimido y su respectivo razonamiento:

- Jugar a fútbol. Me reniego a creerme que por culpa de la amputación ya no sirvo para jugar a fútbol. Logro distraerme en algunos instantes y abstenerme a pensar en hacer una buena jugada que favorezca al equipo.

- Deporte en general (padel, golf, bicicleta, correr). Mientras mi organismo esta consciente, lo único que me produce placer es comer. Así que para poder tener más dosis de felicidad, procuro hacer deporte para contrarrestar el aumento de peso que conlleva mi depresión. De esta manera consigo también mantener mi cuerpo atlético, que es lo único que he conseguido hacer bien en mis últimos dos años sin preocuparme por forjar mi cerebro. Ya habéis visto las consecuencias…

- Escribir el blog: Decidí escribir el blog por varias razones. Como parte de mi terapia, es aconsejable que escriba todo aquello que pasa por mi cabeza y pensé que me haría más ilusión que mis escritos pudieran servir para algo. Forma parte de mi obsesión de que todo lo que hago ha de ser una inversión, tener sentido y que sea útil. A diferencia de escribir en una libreta o en Word, es que con el blog todos mis seres queridos pueden acceder siempre que quieran a mis escritos y quizás algún internauta sepa como ayudarme realmente.

- Ironía, Sátira: Es sencillo. La burla y la broma es el recurso que siempre he usado al largo de mi vida para disimular mis carencias léxicas o culturales o para hacer reír a la gente que me rodea. Siempre he sido un gran admirador de la ironía.

- Salir de fiesta: Nunca antes había sido atractivo y me gusta pasearme por las discotecas para cruzar miradas con las chicas. No tengo ningún reparo en mantener la mirada fija y de vez en cuando consigo sonrojar a algún pimpollo. Además, procuro bailar y así también quemo calorías.

- Tocar el piano: Requiere tanta concentración que por momentos consigo concentrarme en las teclas y no pensar en que odio esta vida. No me produce ningún tipo de satisfacción y me da igual lo que toco. Así que ya sabéis, si queréis que os dedique alguna, decidme alguna preferida vuestra. Quizás me anime a tocarla…

La conclusión que extraigo de todo esto es que no cumplo en concreto con ninguna de las depresiones definidas en psiquiatría. Debe ser la razón principal por la que no encuentran el fármaco adecuado para que me ayude a salir adelante.

¿Soy un bicho raro? ¿Conseguiré que Eduardo Punset se fije en mí algún día y decida experimentar con mi cerebro? ¿Soy el depresivo más activo de la historia?

Hay algunos que a veces me dicen que estoy exagerando mis pensamientos y que soy un mero victimista. Pero honestamente, ¿Realmente creéis que me gusta estar así y que no daría lo que fuera para tener una vida normal? Procuro ignorar los que me tachan de derrotista. A nadie en este mundo le gustaría estar en mi piel, os lo aseguro. Lo que pasa por mi cabeza no se lo deseo a nadie. Preferiría ser gordo y feo y sentirme bien que cómo estoy ahora.

Buenas Noches familia.

pd: los dibujitos también son síntoma de mi distorsión del perfeccionismo.