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Sunday, November 25, 2007

Mi actitud ante chicas por las que me siento atraído

Antes de empezar a escribir acerca de este tema, quiero avisaros que paulatinamente voy a ir dejando de escribir, al menos, tan periódicamente cómo los primeros tres meses. Me repatea el culo el título del blog (Estoy Deprimido) y si continuo con el, lo único que hago es regocijarme una y otra vez en mis problemas. No se si estoy siendo sincero pero por lo mínimo me sirve para justificar mi ausencia en los últimos días. Podría ser señal de que me estoy recuperando o que opuestamente, este desesperando y ya ni siquiera escribir me sirva de escudo o protección de mi trastorno.

A lo que iba, me gustaría remarcar los acontecimientos que dieron lugar el viernes pasado. Mi primo conseguimos convencer a una chica para que viniese con nosotros de fiesta por la noche, de lo contrario mi primo hubiese renegado salir. Esta chica es hija de unos amigos de sus padres y como tal, hemos de mantener ciertos modales de conducta para vernos de vez en cuando y quedar bien.

Según mi parecer, es una chica bastante superficial y algo materialista. Es extremadamente extrovertida y lo demuestra el hecho que acepte venir con nosotros de fiesta toda la noche. Conmigo, que apenas me ha visto dos veces y con mi primo, con el que ha salido solo una noche. Sin tapujos, se aventuro y se sumo al carro.

La noche ya empezó bastante mal. Mientras conducía, la chica insistía en que intentara sonreír. A mi sonreír (sin forzar) me es del todo imposible, No reacciono a nada o cuando lo hago, es tan tarde que no tiene sentido que le ponga una cara. Estoy tan ocupado seleccionando mis pensamientos obsesivos que a veces ni siquiera me doy cuenta que estoy con gente. Cómo si fuera un espectador, incluso en la vida real.

Pero no sé, a pesar de su presuntuosidad y frivolidad, es una chica que me atrae, con la que no tendría ningún inconveniente “echar un polvo” y besarla sin cansarme. La razón por la que me atrae no la sé pero si se que cuando estoy con ella me pongo tenso y actúo más del doble de lo que normalmente hago.

Esta tensión, llevada al exterior, se tradujo en ironía y falta de respeto. Haciéndole bromas fuera de lugar todo el rato, cebándome con ella, casi insultándola y sin saber de que diantre hablar en los momentos que estaba asolas con ella. Sólo pensando en porqué no la agarro y la beso. Aún estando deprimido, me corto. Una chica guapa, atractiva, medio borracha bailando conmigo y no me atrevo a besarla cuando todo me da igual.

Ella se lo pasó en grande con mi primo. Ambos transmiten energía positiva y se entienden muy bien. Conmigo no hizo más que amargarse, con mis bromas impertinentes y que sólo los de mi familia son capaces de entender. De hecho, ella me preguntó varias veces de porqué estaba así, si estaba deprimido. Preferí dejarla con la incógnita que no admitirle que estaba con antidepresivos y había estado internado. Susceptible a lo que me podría pasar, empecé a jugar diciendo que el motivo de mi depresión es que soy gay y mis padres me han echado de casa. Se lo creyó y primo tuvo que trabajar duro para convencerle de lo contrario.

Lo más patético de su persona fue lo que voy a contar a continuación. Aún desconozco la razón de porqué lo hizo pero mi primo le reveló toda la verdad hacia al final de la noche. La chica, estupefacta por la realidad, dijo que no le apetecía salir con gente triste y que sólo quería estar cerca de gente alegre. ¿Me sorprendió? No, ya me esperaba algo así y de hecho, seguro que era lo que inconscientemente estaba deseando que dijera para que me diera la razón sobre la manera de ser que yo había pronosticado sobre ella.

No sé porqué aún sigo obsesionado con esta chica aunque haya dicho todo esto. La fuerza que me atrae hacia su campo gravitatorio es mayor que cualquier realidad. Menos mal que estoy enfermo porque de lo contrario estaría locamente enamorado. Forma parte de mi personalidad enferma, siempre quiero algo que no me corresponde y me obsesiono con las cosas más imposibles. Si estuviera ahora aquí conmigo, seguiría pensando en besarla infinitamente aunque haya dicho todo esto de mí.

26 comments:

ros said...

No creo que estés enfermo.
Tal vez seas un escritor.Escribís bien y tenés tendencia a tomar distancia ante lo que te sucede.Estar triste y tener tropiezos es parte de la existencia humana.Como vivimos en un mundo tan light y frívolo la tristeza , las dificultades, la timidez...no pueden formar parte de procesos normales ..hay que acorralarlos y transformarlos en algo que se pueda medicar.Se te pasará.creo que hay que cambiarle el nombre al blog.

Anonymous said...

empezá por cambiarle el nombre al blog! pensá algo que sea más motivador. En cuanto a escribir te asombrarías de las cantidad de artistas que subliman sus defectos y tristezas con el arte.

Anonymous said...

[No sé porqué aún sigo obsesionado con esta chica aunque haya dicho todo esto. La fuerza que me atrae hacia su campo gravitatorio es mayor que cualquier realidad.]

encuentro tres razones
1- es una chica guapa
2- no la tienes
3- sientes que has sido engañado y tienes razon. Tu mente te jugó una mala pasada.

Tratá de estar en la situación y silenciar tus pensamientos oscuros.

abrazo

Anonymous said...

para valorar mejor lo que escribis lee este cuento de Julio Cortazár, que aparece en "Un tal Lucas":
"Lucas, sus comunicaciones"
Si no lo encontrás yo mismo te lo copio. Pero buscalo porque todos lo cuento son geniales.
A propósito, yo me llamo Lucas jeje

Anonymous said...

me veo muy reflejado en vos: estás deprimido, te va mal con las chicas y sos apuesto.
Primero y principal: la chica se fijó en vos o no hubiera bailado con vos, o no se hubiera querido quedar a solas con vos ni le hubiese preocupado dirigirte la palabra. Pero te traicionó tu gran bocota, igual que la mia lo hace, no te sientas ofendido. Pero me cago en la leche! una chica se fijo en vos! eso es algo para sentirse bien o no? Tal vez yo esté equivocado pero eso lo sabrás mejor vos.
Yo creo por mis propias pesadillas personales que la chica se asustó no tanto de que estés triste, como de tus reacciones un tanto extrañas, como por tu -según vos- desmedida agresividad.
Molestar a una chica es una buena forma de que se fije en vos, pero hay que saber medirse porque se puede ir para el otro lado.
Por favor no juzgues a tu primo ni a la chica, no te vas a sentir mejor. A la gente alegre les cuesta relacionarse con la gente triste como nosotros. En esencia somos exactamente lo mismo y capaces de las mismas cosas, pero en lo exterior y también en lo interior nos diferenciamos mucho. La gente alegre quizás hasta puede disfrutar de hacer el rídiculo porque lo hace intencionadamente o porque se da cuenta a tiempo de mirarse desde afuera y entonces ve que en efecto su comportamiento es gracioso. Nosotros lo hacemos sin intención y nos lamentamos. La gente normal no carece de defectos y nosotros no carecemos de virtudes tampoco. Solamente nos criamos de distintas maneras. Educarse, acostumbrarse, disciplinarse en la dirección contraria no es ni por asomo fácil o rápido. Pero no hay otra manera. Otro motivo para que celebres es que te hayas animado a exponerte a esa situación. Si no te exponés en absoluto no vas a tener la oportunidad de tomar nota mental de lo que que sucede. Si no sabés lo que te pasa tampoco podés análisarlo y entonces no podés buscar estrategias para combatirlo. Así si bien es una gran cagada en su mayoría lo que te pasó, tenés valor, ganas de superarte y peor sería no tenerlo. Uno tiene que saber encontrar lo que hace bien y la buena suerte. No importa que tan pequeño sea. No por conformismo, no para consolarte, no para que los demás esten contentos, sino con el fin práctico de saber donde estás parado, de que recursos disponés, y poder pensar que vas a hacer de distinto la próxima vez. También esto te va a dar cierto grado de satisfacción con vos mismo, y más coraje para atravesar los que crees que son tus limites.

saludos, Un tal Lucas

Persona said...

Yo creo que deber poner en practica los estudios de teoría.
Cuando uuno hace las primeras prácticas de su carrera siempre salen fallos, pero no por eso tendrás que deprimirte...¿a que me vengo a referir con esto? ...A que... Vivas la vida... a que te tomes la vida con un poco más de frivolidad...¿no es acaso la vida frívola? pues disfruta y gozala...
¿entiendes lo que te quiero decir...?

Rosalba said...

Yo creo que tu escribes pero no te veo deprimido.

bueno, solo tu sabes la verdad

el hombre más rico del mundo said...

Aunque fuera el hombre más rico del mundo no sería feliz... tengo de todo y todavía sigo sintiendo el pecho oprimido, como si tuviera el corazón encogido ¿ese es sentimiento lo que sientes? A mí también me pasa. No es una chica en cuestión, es el anhelo de encontrar la felicidad que personificamos normalmente en personajes femeninos.

Creo que yo tampoco vivo siendo feliz. Sí es cierto que tengo una careta que enseño a los demás y parece que soy el más feliz y el más cabra de todos pero en realidad soy un chico obsesivo que intenta buscar la felicidad en enamoramientos temporales (sólo he tenido tres enamoramientos en mi vida pero ¡¡joder!! que mal lo estoy pasando), buscar la felicidad buscando chorradas que hacer, buscando motivos por los que encender el ordenador y dándole mil vueltas a las cosas. Ya he escuchado todas las canciones del mundo y he llegado a la conclusión de que ya ninguna me apacigua ¿ahora que hago?. Todavía no he hecho mi cama y no tengo nada pero lo tengo todo ¿me suicido?¿me vuelvo loco? ¿acaso esa chica catalana ya no quiere oír mis palabras? ¿tendré que dejar "miña terra" para ir a buscarla y dejarle claro que voy en serio? Ya no es depresión, ni es agobio, tampoco pesimismo sino falta de autoestima.
Voy a empezar por apagar el ordenador y el teléfono móvil. Coger todos lo libros que tengo que estudiar con mis treinta años que tengo y vengarme de todos aquellos que me han hecho daño; decirles a todos aquellos que me insultaron, a los que me metieron en la papelera del colegio, los que me ensuciaron la gorra nueva cuando era pequeño que me da igual, que llorar es natural y que el daño lo he encontrado en la tumba de mi padre. Ya no quiero acordarme de nadie que no se acuerde de mi por mis buenas acciones, no quiero salir por las noches a meter tiros en los baños de los bares y a beber cervezas como si de ello dependiera mi vida. Me vuelves loco preciosa chica, me vuelves loco y yo malgasto el tiempo en escribir chorradas en blogs que nadie lee, en dejar mensajes en el vacío que nadie recibirá,... Soy bajista en activo, colaboro activamente en dos ONGs y aún así no me siento feliz como otros, todavía tengo más sed de ayudar, todavía tengo que acabar la carrera de derecho y dejarme de ir a tocar por ahí como si de un mono de feria me tratara. Y es que es eso NOS FALTA AUTOESTIMA.
El otro día oí un dicho que es con el que quiero terminar esta nota para depositarla en una botella y tirarla al mar: No es más rico el que más tiene sino el que menos necesita.

Anonymous said...

oye, si crees que los demas calmaran tu depresion estas mal dejame desirte por antisipado que nada lo hara a menos que tu quieras dar el primer paso.

y el por que la chica te guste pues es un GUSTO por tener algo que no tienes desaogar un beso con una chica como ella es una perdida de tiempo por solo tener problemas..

-.- en... y bueno en sí a como la describes... "es ese tipo delas cuales yo me rio" son pateticas y luego de eso las ignoro XD.. es verdad.

y si tienen los demas razon en que puedas ser u escritor pero de primera que pongas "DEPRESION" como primer plano en todos tus escritos me parese de echo algo inmaduro.. esta bien , es normal deprimirse pero llega a tal punto que a los demas harta..

y weno, esta fue mi opinion para despedirme

QUE SEAS FELIZ ^^... Y NO TE HAGAS ILUCIONES CON ALGUIEN QUE SABIENDO MUY BIEN NO FUNCIONARA
desde el momento en que la quieres tener a ella es por que tienes problemas contigo mismo (SUPONGO) por que otra razon para desear a una chica que luego le va a dar igual si estas enamordo de ella o no ..(por que otra razon hay)

Anonymous said...

oye kisas podriamos hablar tengo una vida igual

Anonymous said...

mira agregame a este correo deregistro3@hotmail.com ....... si es raro ya ce pero por ahi te doy el verdadero ok

dragon2600 said...

Ahm, yo creo que la chica te gustó precisamente por extrovertida, en mi caso al menos, ese tipo de mujeres me resultan sumamente atractivas, aunque claro por lo general, su respuesta es similar a la que les dio ésta chica a ustedes XD

En fin, dicen que polos opuestos se atraen..., tal vez eso aplique también en ésta situación.

Anonymous said...

haaaaaa pues que te puedo decir seguro te lo han dicho de todo pero solo te dire que las cosas son del que merece tenerlas y pues si te fijas en que puedes pensar tantas cosas desordenadamente que alteran tu ser si puedes ordenarlas veraz que mejora tu mente pero bueno eso no es lo que queria decirte si no que es solo de los grandes el querer lo que no les corresponde y obsesionarse con los imposibles date cuanta y solo ABRE LOS OJOS QUE EL MUNDO SERA TUYO SI ASI LO DESEAS suerte mucha mucha suerte. rrzr

desorientado por amo¿? said...

ami es diferente el caso.... con mi novia q es el amor de mi vida q es mi mundo q es todo para mi... no siento q la hago feliz.... soy un poco negativo y siempre ando imaginandome cosas relativas a la muerte y al engaño no se k hacer si esto es un mar de mentiras o es q estoy un poco desorientado a veces me da por pensar en q me ocurriera un accidente a ver a q personas les importo no se porque y en otros casos pienso en un egaño por parte de ella y q toda mi vida se fue con ella siento como k l korazon me abandonara y no tubiera sentimientos y no me importaria mi familia.... me imagino al lado de ella un futuro feliz y con una hermosa hija q le aparente lo mejor de ella, y en otros casos lloro porque piendo q en un futuro no podre estar al lado de ella... sera porq ambos somos muy timidos y de verdad trato de superar esa timidez al lado de ella y lo logro la beso y me rio con ella la acaricio de todas las formas pero no demuestra afecto alguno por suparte me escribe cartas y me dice q la pongo nerviosa y q ella no es asi solo con migo no se porq ademas no se porque ecribo esto no se si es q estoy desorientado o estoy loco pero de amor hacia ella... solo se que nadie en el mundo me podra entender solo DIOS y ruego a el que me ayude a buscar una salida a todos estos sentimientos ilogicos q solo me demuestran felicidad y trajedia, a veces suelo entender el caso de kurt kobain k se suicido supuestamente y si en verdad lo hiso me gustaria entender esa trilojia q lo llevo al suicido para yo poder arreglar mis problemas.

Anonymous said...

Hola vos mira fijat q yo soy asi igual que vos, talvez nos deberiamos de apoyar entre nosotros para salir adelante no crees

Anonymous said...

Sin querer ofenderte, te digo honestamente que esa chica es idiota. Tú tienes tus problemas, todos los tienen en alguna medida, y esa chica nunca sera capaz ni de ser una buena amiga ni de ser una buena novia ni de ser una buena amante, porque para todas esas cosas hace falta tener sensibilidad y generosidad.
Yo también he tomado antidepresivos y voy al psicólogo, y, sinceramente, no sé si estas cosas compensan los efectos adversos que sobre mi psique tiene saberme tratada por depresión, los tabues que supone y la soledad que te envuelve dentro de la puta etiqueta de la depresión. Me he pasado la vida deprimida y nunca me había dado tantos problemas.
Un saludo y mucho ánimo.

Anonymous said...

Hola pues no creo que esa chica de quien te " enamorastes" te comprendiera o aunque no fueras nada con ella. una simple amistad quisas no te hubiera apoyado. asi que no te lamentes mas y no te lastimes. mejor pieza positivamente, tranquilizate, respira profundo relaje lo mas que puedas y veras como iras coordinando tus ideas. tratamientodepresion7.... saludos....

dANIELlllll said...

Quiero algun dia hablarte tal vez tu entiendas lo que se siente... nadie nunka me ha entendido y pido por alguien ke lo entienda... ke el dolor es inevitable

Anonymous said...

De deprimida a deprimido (espero que a estas alturas eso ya no sea verdad). Estaba buscando salida a mis promios problemas y buscando en google "estoy deprimida?" cai en tu blog...Mi perspectiva, que no siempre me consigo aplicar es la siguiente:

Dejame lazar una hipotesis: Los problemas en las relaciones con el otro sexo suelen tener origen en la falta de autoestima, la cual, y perdon por el exceso de edipismo, suele a su vez venir de falta de cariño materno/paterno...me acerco? Mala base, la naturaleza humana es cabezota y busca objetivos sexuales dificiles, y la baja autoestima es un potente motor de pensamientos irracionales que se retroalimentan con el rechazo. Es decir, tu cabeza empieza a crear ideas del estilo "quiero besarla pero como soy un cobarde no puedo", "tengo que parar de hacer el cenutrio" o "alguien como ella no se va a fijar en mi", las cuales tienen un efecto doble: ella te nota raro y tu notas que ella te nota raro y los justificas con esos argumentos...

La solucion es facil en teoria y bastante jodida en la practica. Hay que pensar que nada es tan importante como para evitarnos avanzar...Si, lo se, no es que este descubriendo el mundo a nadie con esto, pero es un pensamiento que ayuda. Ni el mundo ni tu sois perfectos ni justos, y siempre habra a tu alrededor personas que te saquen ventaja en algun aspecto. Es natural, y en realidad no pasa nada por ello. Los puedes admirar y hasta tenerles envidia, pero intenta evitar que te generen complejos, porque, seamos sinceros, el victimismo no es atractivo.

Teminando por donde empece, yo tambien estoy deprimida buena parte del tiempo. Eso ha alejado de mi a amigos y familia. Mis jefes creen que no soy valida porque soy insegura y asumo la culpa de cualquier problema. A estas alturas me estoy dando cuenta que todo ello lo he generado yo por esperar que el mundo me haga caso y se acuerde de mi cuando yo no doy esos pasos por el mundo.

Perdon por la dureza, pero las palmaditas en la espalda no te van a ayudar a salir adelante, sino que van a ayudar a que sigas esperandolas, es solo un alivio temporal. Cuando creaste este blog las esperabas, buscabas las respuestas que te han llegado ya de "no te preocupes" "todo saldra bien" y "tu vales mucho"...Apostaria a que una buena parte de las personas que las han escrito han pasado por situaciones similares e intentan mostrar su empatia al igual que comparar su experiencia con la tuya para sacar fuerza, al igual que estoy haciendo yo ahora. Esta bien de vez en cuando, como las reuniones de alcoholicos anonimos, pero hay que buscar la fuerza en uno mismo, no en el confort de los demas...

En resumen, dejar de escribir en el blog es lo mejor que podias hacer.

Un saludo

Anonymous said...

Wow, acabo de descubrir este blog mientras daba rienda suelta a mi compulsión más reciente: una chica de la universidad con la que apenas he hablado pero que me ha llevado a mi casa en coche tres veces.
En mi vida voy de obsesión en obsesión. Hasta hace nada estaba convulso por la idea del eterno incomprendido que tiene una sensibilidad especial que lo distingue de los demás. Yo también quiero ser escritor, pero me he dejado llevar por las etiquetas de raro y solitario que la gente me ha colgado. Me siento solo, tengo problemas de relación y toda esa mierda, xo aun así aún atraigo alguna chica de vez en cuando, quizás al fin y al cabo sea verdad que hay algo de atractivo en este tipo de personalidades.
Sea como sea, llego a la conclusión de que no somos distintos a los animales. En esencia somos lo mismo que ellos, tan solo la razón nos hace creernos especiales. Xo ese atributo también es nuestra condena: depresiones, fobias, obsesiones... yo digo: descubramos nuestro lado más animal! Yo estoy aprendiendo a conocerme en ese sentido y estoy descubriendo algunas cosas interesantes. Muchas de las convenciones que tenemos arraigadas en nuestro inconsciente son un producto manufacturado por la sociedad!!!
Dios, me gusta esa chica, jajaj. No quiero atemorizarla con mi mundo ilirante xo me gustan sus ojos y la forma en que intuyo que es. Yo también he ido al psicólogo y hasta hace poco tomaba ansiolíticos porque no podía dormir. Estudio psicología xo eso no me salva de no dormir desde hace ya unas 3 semanas (el tiempo en que ella me trajo en coche por primera vez). Me da rabia mi timidez y mi incapacidad social. Sé que en mi interior tengo un animal brutal que espera a ser liberado. Cuando lo haga arrancará mi cabeza de un mordisco y vivirá mi vida como yo me paso las noches imaginando que debería ser.
Nunca he comentado nada en ningún blog, aunque pienso que quizá el que lo haga sea ese animal desconocido.
Quizá seamos animales heridos... pero nuestro interior es más hondo y profundo que cualquier pozo.

NANY ALGARY said...

Todo lo que dijiste m pasa a. Mi ahora no se si yo tmb soy lo dices una enferma posesiva que solo quiere lo que no se puede tener

Anonymous said...

trabajos serios y garantizados, con la seguridad que no se vera involucrado en absoluto,arreglo de escenas, venganzas, infidelidades, cobro de seguros, todo se hace según sus requerimientos,ademas si lo desea suministramos un veneno efectivo el cual hace que el objetivo duerma profundamente y muera sin dolor. solo contáctenos: escapularioybalas@hotmail.com

Anonymous said...

trabajos serios y garantizados, con la seguridad que no se vera involucrado en absoluto,arreglo de escenas, venganzas, infidelidades, cobro de seguros, todo se hace según sus requerimientos,ademas si lo desea suministramos un veneno efectivo el cual hace que el objetivo duerma profundamente y muera sin dolor. solo contáctenos: escapularioybalas@hotmail.com

Paola Andrea Yepes Boada said...

Yo soy Paola Andrea Yepes Boada, tengo ahora 39 años de edad, separada hace 5 años, tengo dos hijos, un niño de 9 años y una niña de 12 años, unos niños maravillosos que me han mostrado el asombroso milagro del amor de Dios, ya que ellos son mi gran bendición, o, mejor dicho, como los suelo llamar: “mi bendición favorita”. Soy licenciada en Relaciones Industriales de la Universidad de Carabobo, en Valencia, Venezuela, aunque no ejercí directamente esta profesión, quiero compartirles que amé estudiar esa carrera, porque considero que es muy completa y abarca muchas áreas de la organización y permite una brecha muy importante de oportunidades; sin
embargo, siempre por fuerzas ajenas a mí, me encontré trabajando en un aula de clase; esto fue como si el universo se confabulase para que yo trabajara con niños; trabajé quince años en la docencia de preescolar hasta febrero del año 2013, cuando, por motivos de salud, tuve que retirarme.
En febrero del 2014 fui diagnosticada con Depresión con rasgos de personalidad límite, este diagnóstico, a causa de una fuerte crisis que me llevo a pedir ayuda, me obligó a estar hospitalizada en cinco oportunidades en hospitales psiquiátricos; la última hospitalización fue en una clínica a la cual fui llevada después de haberme tomado una sobredosis de antidepresivos. También he sufrido de episodios de ansiedad y maníacos, y en una oportunidad sufrí de delirios que me llevaron a pensar que había perdido la razón. Aunque estas fueron algunas de las crisis más graves, puedo decirle que no fueron las únicas; a lo largo de toda mi vida tuve algunos episodios depresivos, los cuales afronté en la soledad de mi mente, ya que nunca tuve la
fortaleza de hablar con nadie. En este momento no puedo asegurar cual ha sido el motivo de mis episodios depresivos, puedo pensar que es la suma de todas las experiencias de mi vida, también puede ser la represión de mis emociones, el silencio o la imposibilidad de expresar mis sentimientos.
Encontrar el porqué de una enfermedad así, yo, a estas alturas de mi vida, lo considero una pérdida de tiempo, ya que no creo existan razones absolutas para esta enfermedad. Cada historia es diferente y cada condición es muy diferente a otra; de lo que sí estoy segura es que esta enfermedad para mí ha sido una oportunidad para despertar, descubrir y comprender el porqué y el para qué de todos los sucesos a lo largo de mi vida, y aunque ha sido toda una pesadilla y he pasado por todas las oscuras situaciones que se presentan cuando se sufre esta enfermedad, inclusive casi perder la vida, hoy por hoy,
puedo decir que estar enferma de Depresión ha sido la mejor oportunidad que me ha dado la vida; y sé que usted tal vez esté pensando que soy muy arrogante al decir esto, porque el dolor y el sufrimiento que se vive cuando se pasa por esta enfermedad es muy grande y quizás usted está pasando por ese dolor y le resulta imposible ver dónde está la oportunidad. Pero no se desespere; yo le puedo ayudar a descubrir a usted mismo, a lo largo de este viaje, dónde se encuentra su oportunidad.
¡TODO VIAJE COMIENZA CON EL PRIMER PASO

ATRÉVETE A DARLO !

Paola Andrea Yepes Boada said...

Yo soy Paola Andrea Yepes Boada, tengo ahora 39 años de edad, separada hace 5 años, tengo dos hijos, un niño de 9 años y una niña de 12 años, unos niños maravillosos que me han mostrado el asombroso milagro del amor de Dios, ya que ellos son mi gran bendición, o, mejor dicho, como los suelo llamar: “mi bendición favorita”. Soy licenciada en Relaciones Industriales de la Universidad de Carabobo, en Valencia, Venezuela, aunque no ejercí directamente esta profesión, quiero compartirles que amé estudiar esa carrera, porque considero que es muy completa y abarca muchas áreas de la organización y permite una brecha muy importante de oportunidades; sin
embargo, siempre por fuerzas ajenas a mí, me encontré trabajando en un aula de clase; esto fue como si el universo se confabulase para que yo trabajara con niños; trabajé quince años en la docencia de preescolar hasta febrero del año 2013, cuando, por motivos de salud, tuve que retirarme.
En febrero del 2014 fui diagnosticada con Depresión con rasgos de personalidad límite, este diagnóstico, a causa de una fuerte crisis que me llevo a pedir ayuda, me obligó a estar hospitalizada en cinco oportunidades en hospitales psiquiátricos; la última hospitalización fue en una clínica a la cual fui llevada después de haberme tomado una sobredosis de antidepresivos. También he sufrido de episodios de ansiedad y maníacos, y en una oportunidad sufrí de delirios que me llevaron a pensar que había perdido la razón. Aunque estas fueron algunas de las crisis más graves, puedo decirle que no fueron las únicas; a lo largo de toda mi vida tuve algunos episodios depresivos, los cuales afronté en la soledad de mi mente, ya que nunca tuve la
fortaleza de hablar con nadie. En este momento no puedo asegurar cual ha sido el motivo de mis episodios depresivos, puedo pensar que es la suma de todas las experiencias de mi vida, también puede ser la represión de mis emociones, el silencio o la imposibilidad de expresar mis sentimientos.
Encontrar el porqué de una enfermedad así, yo, a estas alturas de mi vida, lo considero una pérdida de tiempo, ya que no creo existan razones absolutas para esta enfermedad. Cada historia es diferente y cada condición es muy diferente a otra; de lo que sí estoy segura es que esta enfermedad para mí ha sido una oportunidad para despertar, descubrir y comprender el porqué y el para qué de todos los sucesos a lo largo de mi vida, y aunque ha sido toda una pesadilla y he pasado por todas las oscuras situaciones que se presentan cuando se sufre esta enfermedad, inclusive casi perder la vida, hoy por hoy,
puedo decir que estar enferma de Depresión ha sido la mejor oportunidad que me ha dado la vida; y sé que usted tal vez esté pensando que soy muy arrogante al decir esto, porque el dolor y el sufrimiento que se vive cuando se pasa por esta enfermedad es muy grande y quizás usted está pasando por ese dolor y le resulta imposible ver dónde está la oportunidad. Pero no se desespere; yo le puedo ayudar a descubrir a usted mismo, a lo largo de este viaje, dónde se encuentra su oportunidad.
¡TODO VIAJE COMIENZA CON EL PRIMER PASO

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mina said...

Pues horror de mujer. Que buena ella, no? Solo personas alegres quiere estar...jajaja un dia se sentirá depre y a ver qué siente cuando la rechacen.