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Tuesday, November 13, 2007

¿Cuál será mi solución final? 3a parte

Dices:"Lo que intento entrever es que me da miedo a que reniegue a querer sobrevivir y dejarme morir sin actuar. Que ni viendo gente sufriendo dolor, enfermedades, hambre, etc. Ni aún así sea capaz de sentir algo. Eso es lo que me da realmente miedo."

Si no fuera por los miedos que nos paralizan, la mayoría de nosotros seríamos grandes personas, grandes en el sentido de poder desa
rrollar todas nuestras potencialidades. El miedo inmoviliza y muchas veces la única manera de superarlo es moviéndose, avanzando, aun con miedo.
En los deportes individuales, cuando hay que dirimir los primeros puestos, existe lo que se llama el miedo a ganar. Eso te pone muy mal, muy nervioso, te tiemblan las piernas, tu corazón palpita
aceleradamente. Te sientes horrible. Lo que nos enseñan, no es a superar el miedo, sino a intentar actuar de la mejor manera posible aún con miedo. O sea, realizas el movimiento aun temblando.

Tu temor a no sentir por el que está en una situación extrema, permíteme decirte, me parece imaginación pura, y además una buena excusa para no intentarlo. Acaso ahora sí lo sientes? Si no es así, entonces qué cambiaría? Lo que me parece es que no puedes asumir el riesgo.

Visualizo tu situación como la de alguien que está en el medio de un río correntoso arrastrado por la corriente sin posibilidad de asirse a algo que le permita, cuanto menos, dejar de ser arrastrado. Creo que las enfermedades psicológicas tienen un costado de adicción, como el cigarrillo. Dejar el cigarrillo para muchos resulta imposible y es porque en el fondo no quieren hacerlo. El primer paso es tomar la decisión de dejarlo. Es el paso que más cuesta. Luego hay que mantener la decisión, horas, días, meses, a veces años, hasta que vences el hábito.


Lo que me parece tienes que hacer, es buscar -crear - un punto en medio de la corriente del que te puedas asir (tamaña decisión!) y cuando lo encuentres, permanecer aferrado a él con todas tus fuerzas, contra viento y marea y por el tiempo que sea.

La adicción supone una conducta repetitiva. Tu estado, con algunas variaciones, seguramente será una repetición continua de pensamientos y sentimientos negativos. O sea, te reiteras. Das vueltas como un trompo.


La acción repetitiva es lo opuesto a la acción creativa. Esta es algo novedoso , que supone trasgresión. Trasgresión al esquema que vienes cumpliendo, al que te han impuesto, al que estas sujeto cualquiera sea la razón. Claro que transgredir da miedo.


"Darfur" o cualquier otra acción por el estilo, apunta a intentar dejar de girar o ser arrastrado por la corriente. Te llevaría a un entorno diametralmente distinto al que vives. Ese enfrentarse con una realidad cruel significaría tomar un camino distinto, creativo, si quieres. Violento, extremo. Que tienes miedo de no sentir? Yo apostaría tranquilamente una buena suma a que no vuelves siendo el mismo.

Estoy totalmente de acuerdo con tu resolución y prespectiva. Deveras me muero de ganas de hacer algo por el estilo. De hecho, si me dieran a eligir mañana entre estar dónde estoy ahora o ayudando en un campo de refugiados, no lo dudaría, elegiría la segunda opción. Es la puesta en marcha lo que realmente me da una tremenda pereza. El tener que dar explicaciones coherentes de lo que me aventuro a realizar, el despedirme de la gente, el de conseguir los contactos, viaje, preparativos, etc.

Pero la razón más convincente es la de que no me siento capaz. No me siento capaz de ayudar a gente realmente necesitada cuando no me encuentro a mí mismo, cuando no sé por donde camino. No me se ayudar a mi mismo, ¿cómo diantres voy a ayudar a otros? Incluso no tengo la capacidad cognitiva de ayudar a los demás seres queridos que me rodean. No me preocupo por nadie más que por mí, ¿No vendrá reflejado cuando me ponga ante gente muriendose de hambre? ¿No voy a optar por decir: "que suerte tienen, solo se preocupan por sobrevivir y no pasan por ollas mentales cómo la mía que me hacen dudar de mi existencia y el sentido de la vida"?



3 comments:

baikal`s said...

holaa

he leido tu blog, no manches, echale ganas, no manches, la vida apesta, pero ps ni modo ya es lo que nos toco vivir y ni como cambiarle, pero ps hay que batallar con ella a diario.

au revoir

baeee

Mari said...

Jajaja si, es mas facil estar deprimido y listo, no? Es pereza querido lo q tienes!! jeje

Sandra Milena Vertel said...

psicologia clínica en Madrid
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