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Monday, September 24, 2007

Mis angustiosos pensamientos que me torturan cada día

  • Hace 7 años sufrí un aparatoso accidente de moto y me tuvieron que amputar un dedo del pie. De hecho, hasta hace poco más de un año lo tenia bien asimilado y podía convivir con mi carencia ya que sobretodo no afectaba a mi rendimiento deportivo. Pero progresivamente fui perdiendo sensibilidad y me fue perjudicando considerablemente cada vez. Perdía el equilibrio, me molestaba al andar y hasta tuve que hacerme 3 pares de plantillas diferentes y aún así, me sigue molestando. El deporte, sobretodo el fútbol, era mi vida y ahora que no puedo practicarlo cómo me gustaría, me crea malestar continuo.
  • Antes de cumplir los 16, siempre había sido un chico con sobrepeso hasta alcanzar mi punto más alarmante a los 15. Me ofendían muy a menudo, incluso mis mejores amigos usaban términos tales cómo “cachalote, vaca, gordo de mierda o bola de cebo” para insultarme. A partir de los 16, me esterilicé y empezaron mis primeras relaciones. Pero de nuevo a los 19 engordé y desde que me di cuenta, empecé a ejercer mi físico cada vez más y más acompañado de dietas inhumanas. Desvarié tanto que hasta jugando fútbol no disfrutaba si no había corrido lo suficiente. Estoy harto de hacer tanto deporte pero al mismo tiempo tengo un miedo espantoso de engordar porqué me encanta engullir cuando cómo y no tengo límite.
ANTES
AHORA
MI TEMIDO YO


  • Estoy tan ahogado en mi pensamiento que ni siquiera mis artistas y canciones preferidas son capaces de retenerlo un mínimo instante.
  • Estoy constantemente preocupado por mi imagen física.
  • Desde que enfermé, lo único que me da placer es comer y dormir.
  • Me siento cómo un completo inútil. Pienso que soy un inculto y que no doy nunca la talla en las conversaciones.
  • A veces desearía estar muerto pero al mismo tiempo, me da miedo morir.
  • Siento que no soy capaz de hacer nada por mi mismo y que siempre necesito la aprobación de alguien para saber si lo que hago esta bien o mal. No tengo iniciativa propia. En realidad, este blog fue idea de mi primo.
  • No me apetece hablar ni relacionarme con nadie. Sólo hablo cuando no tengo más remedio cómo cuando me preguntan algo. Ni siquiera a los que creo y considero que son mis mejores amigos les llamo. Me siento del todo prescindible y no entiendo porque hay gente que me quiere.
  • Películas, leer, deporte, conducir, tocar el piano, etc. Haga lo que haga, no hay nada que consiga frenar mi pensamiento averiado.
  • Seguro que en el infierno no lo pasaría tan mal.
  • No se si es que estoy enfermo o soy un desinteresado por todo. Observo que la gente le inquieta lo que le rodea, expresa sus emociones, bromean, se ríen y a mi todo me resbala.
  • Me pregunto que pasaría si dejara las pastillas y en su lugar, empleara el alcohol u otro tipo de droga más potente.
  • Me arrepiento de no haber tomado más enserio la universidad. Creo que tengo una educación pésima. He ido siempre pasando de todo y ahora cualquiera sabe más que yo. Me siento un verdadero inculto.
  • Llevo tanto tiempo así que tengo la sensación de que es una enfermedad Terminal. Me resisto a pensar que es verdad y es una de las razones por las que he decidido escribir este blog.
  • Una de las cosas que más me irritan es que casi todo el mundo que conozco tiene una manera de ser concreta, un carácter que le personaliza y unos valores bien definidos. Oigo a menudo frases hechas, refranes y se usan citas de grandes artistas para explicar algo. Yo, en cambio soy soso y siempre me repito.

6 comments:

Anonymous said...

Hola Carlos,

Te quería felicitar por esta buena y valiente iniciativa. Normalizando y hablando el problema será más fácil solucionarlo, ya verás, confio en que esto pasará!
La vida a veces se complica mucho y nos la complicamos mucho, pero con todo lo que te estas esforzando te irá bien.

Un abrazo de alquien que te comprende demasiado bien....

Anonymous said...

Ya se, y acepto perfectamente bien, que no sea el mio, precisamente, el comentario que esperas pero me resisto a que me maltrates.Ayer al volver de jugar al golf, juego de viejos y ricachones,te dije que me iba al despacho a trabajar.No tuviste que disimular para no hablar conmigo.
Tu iniciativa del blog la aplaudo, como aplaudiré todo lo que tu creas que puede serte de utilidad para mejorar.Pero no puedes ampararte en una etiqueta de ser una gran víctima para agredir sentimientos de quienes te quieren sin moderación, ni los mios ni los de tu madre y hermanas.
Fuera el victimismo y viva el convencimiento de que se va a encontrar una solucion para lo que, seguro,esta pagina blog te ayudará

LEON PLATA said...

Adelante, no cedas, insiste con esta iniciativa que a mi parecer es revolucionaria. Vamos, desahógate, hazte sentir, resiste y vivifícanos a muchos con tus relatos. Te lo dice alguien que ha logrado dar firmes pasos para salir de una depresión de toda la vida y ahora quiere dar testimonio de que la salida o la cura o la liberación o como se quiera llamar no se produce aceptando los señalamientos de los psiquiatras, la familia ( casis siempre de buena fe) o los neurólogos. la "salida" se va produciendo con el habla, con la escucha, con los consuelos, con el amor, con el apoyo moral, con los estímulos sociales y afectivos...recuerda la frase de la película: "Hombre mirando al sudeste": " Yo no necesito que me curen, yo necesito que me escuchen", o las palabras de Freud: " No existe droga tranquilizante más eficaz que unas pocas palabra bondadosas".
Por favor, vuelve a publicar, mira que con solidaridad todo se puede!!!

Anonymous said...

animo ^^ y pasa de tomarte nada, eso no ayuda

Anonymous said...

Por que siempre las personas que no saben lo que es una depresión juzgan a la ligeran y piensan que nos hacemos las víctimas, sabes te entiendo muy bien y me gusta lo que escribes porque describes perfectamente lo que sientes yo me siento igual pero nunca se como explicarlo y es frustrante que la gente a mi alrededor no lo entienda y solo diga hechale ganas se feliz, como si fuera tan fácil, como si uno se provocara esta enfermedad.

Carlos said...

Hola Carlos (tocayo:),
Como va todo. Yo también estoy deprimido, y creo que hablar con la gente ayuda. Somos personas,y nos ayuda que alguien nos entienda (no me preguntes porque, pero esto es asi)
Asi que creo que haces bien en poner un blog en la red.
Primero animo (se que no vale de mucho, pero te lo ofrezco). Tio, tienes que sacar fuerzas de flaqueza. Y tienes que saber que todos, sin excepcion tenemos nuestros miedos y problemas. No es una reprimenda, simplemente, una reflexion en alto que yo también me hago.
Cuando uno lo ve todo negro, generalmente, es una distorsión de la realidad que el hace. Cuando lo ves todo de color de rosa (a veces también ocurre) normalmente también se trata de algo que está en nuestra mente.
Generalmente las cosas no son perfectas, ni absolutamente deleznables, son cosas que suelen pasar, pasan a todo el mundo, lo que influye es como las percibimos.
Lo de tu dedo...es una putada, en fin lo siento. Pero no te puedes quedar ahi¡¡ No seas negativo, estoy seguro de que TU tambien tienes una personaldiad estupenda. Sobretodo es tu personalidad, y es unica, copyright, solo que ahora estas triste, y no lo piensas asi.
Tienes que luchar. Día a Día. No te plantees el futuro. Planteate HOY. haz algo que te guste. Punto. Mañana igual. Intenta hacer tu trabajo lo mejor que puedas. Cada vez mejor. y si tienes cargo de conciencia con la universidad....¿porque no plantearse el estudiar ahora algo? Me refiero a un plan realista, no intentes sacarte dos carreras a la vez. Vete a la univesidad a distancia, y ve estudiado algo poco a poco, pero algo que te guste, no te obligues.
Bueno, intentalo por favor. Intenta salir adelante. No tengas miedo a no conseguirlo, porque siempre podras volver a intentarlo. El problema viene cuando no intentamos las cosas.
VAMOS CARLOS¡¡¡
un abrazo
Carlos (tu tocayo)